Многие, кто сталкивался с ремонтом, знают, что часто возникают проблемы с рабочими. Как я пользовался их услугами, можно целую повесть в жанре комедии написать. Тут я собрал некоторые истории, которые произошли со мной в начале 2010-х (за 10 лет на рынке ремонта ничего не изменилось), а в конце поделюсь своими советами, как себя вести, чтобы вас не обманули.
Истории про электриков.
В середине 00-х, после того как соседи сверху нас залили, я пришёл в ЖЭК вызвать электрика, он в это время медитировал перед телевизором, развалившись на кушетке. Уже по первым минутам разговора с ним я понял, что-то не то этим мастером. Когда он появился у меня домой, то заявил, что не знает как и где провода проложены в типовом доме. Будет долбить потолок и стены. Сколько провозиться, столько и надо будет заплатить, а сделает ли вообще, не знает. Естественно, ничего долбить ему у меня дома не дали и он отправился обратно на свою кушетку. Таких насмотришься и в цирк ходить не надо. Потом частный электрик практически сразу нашёл место поломку, но она оказалось под паркетом и его вскрывать не стали, проложив дополнительные провода. Так было гораздо проще решить проблему.
Горе-электрик.
Памятуя о своём опыте с ЖЭКом, я решил вызвать в начале 2010-х электрика из частной фирмы. Требовалось поставить, выключатель света другого типа, чем стоял до этого, и я решил не рисковать сам, обратиться в частную фирму к специалисту. Заодно пару розеток надо было установить и замуровать провод от одной из них в стену. Думаю, зачем самому напрягаться, когда есть люди, которые профессионально такими вещами занимаются.
Под вечер раздался звонок в дверь, открываю – на пороге стоит огромный громила, который говорит мне: «Здорово. Я — Лёха». Так мне своей лапищей руку пожал, что я думал, оторвёт. Даже не сказал от кого пришёл и что электрик. Но я вижу у него в руках здоровый баул защитного цвета с инструментом, поэтому понял, что ко мне. Ему было около 30 лет на вид, красная футболка обтягивала пивной животик. Ростом вымахал под 2 метра.
Сначала расковырял старый выключатель и долго соображал, куда же что подключать, радостно поведав мне, как в этот же день замкнул кому-то провода и свет сразу во всей квартире включился, когда он на выключатель нажал. Вёл себя панибратски по типу: «Не ссы, салага, прорвёмся. Сейчас я тебе накручу тут всего».
Потом Лёха начал распевал песни: «Скоро к власти придут коммунисты и всем будет хорошо» и ещё низкопробный блатняк про то, как фраер обидел цыганёнка. Когда у него что-то в очередной раз не получалось, приговаривал с досадой: «Ёбанный попугай!»
Тем временем за окном стемнело, Лёха приехал часов в 8 вечера, а ушёл в 10. Провод он в стену так и не убрал, но розетки установил. Выключатель поставил криво и периодически лампочки мигали из-за плохого контакта в нём. Я это легко сам исправил после, добавив прокладку для более жёсткой фиксации клавиши. Провод потом другой электрик убирал в стену. У меня возникло такое ощущение, судя по моему опыту, чтобы сделать хорошо работу, надо вызывать трёх мастеров. Первый сделает вчерне, второй за ним доделает крупные косяки, а третий исправит небольшие недочёты или же сам это можешь сделать.
Под конец своей работы перед тем, как отправиться к себе домой в Одинцово, Лёха рассказал мне две истории. Первая была о том, как он бухой стал по всем телефонам звонить в записной книжке, даже не соображая зачем. Вторая же представляла из себя боевик — он возвращался вечером домой, на него напал грабитель, который хотел отнять у него телефон. Но Лёха оказался не робкого десятка. Вспомнив навыки рукопашного боя, вырубил противника ударом кулака. А потом сам у грабителя мобилу отобрал и сдал в приёмку, которую держат менты.
Когда мы прощались, Лёха был уже совсем никакой. По его словам он устроился на эту работу всего несколько недель назад и встаёт в 6 часов утра, чтобы обработать за день как можно больше заказов. После этого я понял, что вечером лучше не принимать мастера, чтобы не возникало таких ситуаций.
После я нашёл в интернете по номеру телефона жалобы на этого Лёху, один мужчина писал, что он ему кран в ванной плохо установил. Он ещё и сантехник, оказывается, кроме электрика! Прямо на все кривые руки мастер. Такие дома сменят розетку и кран-буксу и уже предлагают свои услуги другим.
Когда в другой раз я вызвал электрика, который представился как Саня, то отклонил его предложение приехать ко мне вечером, помня о произошедшем ранее с «ебанным попугаем», сказал, нет уж, приезжай утром! Нужно было установить встроенные розетки. Из-за того, что нас залили в своё время, разводка электроводки в квартире получилась сложная.
Санёк работает. Нормальный мужик в общении. Сделал всё хорошо. После Лёхи я стал стараться фотографировать пришедших ко мне мастеров для истории. Выбрал для статьи фотографии, где их сложно узнать, т. к. эта статья не про конкретные персоналии, а про ситуацию на рынке ремонта в целом.
Саня оказался мужиком лет 40-45, по дороге ко мне он купил 3 кило копчённой шейки, поэтому был в приподнятом настроении. Поставив на втором телефоне любимый музон на полную громкость, Санёк на несколько часов устроил мне дискотеку. Низкопробный блатняк о тяжелой жизни воров перемежался с бодренькой попсой. Я сидел на кухне, пока электрик работал в комнате, и у меня даже голова заболела от его музла. Но у Санька были совсем другие ощущение, судя по тому, что он даже пытался подпевать себе под нос, под музыкальное сопровождение из своего дешёвого телефона. Особенно меня посмешила песня про сбежавшего зека, где автор пытался модно хрипеть, но голос у него самый обычный, не пропитой, и хрипение было карикатурным.
Про саму работу Сани ничего особенного рассказать не могу, прошла вполне обычно. Запомнился только момент, как он выпиливал в стене попавшуюся в гексалите доску с присказкой: «Как граф Монте-Кристо».
На посошок, сидя на кухне, он стал рассказывать мне, как женился на хохлушке и тесть, приезжая, требовал пузырь, а не то не садился за стол. Во времена Горбачева можно было только 2 бутылки в месяц купить по талонам. К счастью, ему знакомый, которого жена потребовала закодироваться, отдал самогонный аппарат и Санёк стал гнать самогонку. Но теперь у его матери меняют газ на электричество и он не знает, где ему самогон варить, на электричестве слишком дорого получается. Он подробно рассказывал про устройство аппарата, где там стеклянная колба, шарики, охлаждение, перемежая рассказ уверениями: «Я не алкоголик!»
В конце довольный купленной шейкой и что я ему не мешал слушать музон, Саня сообщил мне, что поедет сейчас на дачу шашлык квасить. В принципе, нормальный мужик, никакого негатива от него не исходило.
Ну, и третий случай, о котором стоит упомянуть, когда я вызывал электрика не из фирмы, а по объявлению в Яндекс.Директ. Как его звали я уже не помню, на вид лет 30. Надо было провод провести, убрать его в стену и установить ещё один блок встроенных розеток. В этот раз хохмами он не сыпал, работал молча, только один раз ему мама на телефон позвонила и он отвлёкся на разговор, но зато саму его работу уже можно считать хохмой.
Этот электрик работал молча, музыку не включал, я думал, серьёзный товарищ, но когда посмотрел на то, что он сделал, только руками развёл от удивления. Типичный халтурщик, культура работы просто отсутствует, как и качество.
Не успел я и глазом моргнуть, как он в гипсовой стен проложил большую траншею для тонкого шнура. Действительно, зачем напрягаться, высверливая маленькую канавку, как делали другие, когда можно всю стену распахать. Заготовленного алебастра не хватило, чтобы замазать канавку с проводом. Я же не знал, что мне всю стену раздолбят, вместо того, чтобы высверлить аккуратно бороздку. Но электрика это не смутило, сказал, всё равно ремонт будете делать, вот и замажете. Так и ушёл, оставив мне раздолбанную стену с наполовину скрытым проводом.
С другой стороны, если он так прокладывает шнур, можно представить, как он бы мне стену замазал. После я в магазине стройматериалов купил мешок алебастра и сам заделал стену. На полу из-за того, что стену основательно рассверлили, осталась целая гора мусора. Я полное ведро вынес, убравшись. Этот Электрик умудрился ещё и лицевую панель на розетки установить наоборот, “вверх ногами”. Как можно это не заметить не знаю, учитывая имеющуюся там надпись. Когда я её потом переставил, заметив, что подрозетники поставлены кривовато. Сама стена не совсем ровная, но тем не менее.
Истории про сантехников.
Не только электрики устраивали у меня комедийное шоу на дому, могу рассказать и про других рабочих, например, сантехников. Эти истории будут не менее фееричны. В начале 10-х мне потребовалось заменить прохудившуюся сливную трубу и я обратился в частную фирму. Прекрасно, зная, что это совершенно особый народ, я готовился заранее к чему-то неординарному. Чего стоит фильм про сантехника Афоню с Леонидом Куравлёвым, когда он предлагал поставить “японскую” прокладку.
Афоня – один из символов советского времени.
Но полученные в этот день впечатления превзошли все мои даже самые смелые ожидания! Прямо выступления 35-летнего (сантехник так обозначил свой возраст, хотя выглядел лет на 10 старше) артиста Камеди Клаба на дому с соответствующими шуточками. Я уже за давностью лет всё не помню, но, например, заходя с болгаркой в ванную он мне сказал: «Если увидишь, что пошла кровь, значит, мне кирдык». На самом деле, это оказалось не такой уж шуткой, учитывая следующий случай, о котором я ниже расскажу.
Осмотрев мою квартиру и посетовав, что “здесь особенно не разгонишься”, сантехник похвастался, что, оценивая хозяина, разгоняется насколько можно по цене. Как-то поменял полотенцесушитель в одной квартире за 40 тысяч рублей, хотя тогда эта услуга по замене стоила раз в 10 дешевле на рынке. Причём очень удивился, что хозяева согласились, но те ему сказали, что другие ещё больше просят. Также он с гордостью поведал, что сменил унитаз одному известному юмористу, но тот оказался сволочью. Очевидно, не дал себя развести на деньги.
В конце работы, увидев у меня компьютер в комнате, сантехник начал расспрашивать, как им пользоваться. А то он недавно купил ноутбук и собрался с состоятельной дамой познакомиться через интернет сайт-знакомств. А потом стал ещё узнавать про компьютерные вирусы, а то у него комп после посещения порносайтов постоянно даёт дуба.
Но это ещё ерунда по сравнению со следующим случаем. Решив поменять старые водопроводные трубы и старую мойку на кухне, я сделал заказ в очередной фирме. Замечу, что каждый раз делал заказы в разных местах. Сначала приехал сантехник Николай, чтобы всё обговорить. По возрасту ему было около 50 лет (оказалось на тот момент 47 лет, когда я после фрика в интернете на сайте услуг по ремонту), голова у него успела поседеть. Типаж — проныра-аферист. Был крайне озабочен, чтобы я ему заплатил 1350 р. за вызов. Хотя на сайте фирмы вызов бесплатный, я не стал спорить, т.к. эти день вошли в конечную сумму за работу. Потом он стал осторожно интересоваться, узнавал ли я цену за работу в других фирмах, т. е. на сколько можно развести лоха. Я уже заранее узнал примерную сумму за работу в разных местах и назвал её, он согласился.
Забавно, как сантехник прямым текстом без обиняков сказал: «Фирма фирмой, а договариваться надо». Не будь я в курсе цен, скорее всего, он бы обозначил стоимость работы выше.
Дальше мы договорились, что он приедет на следующий день с младшим братом. Им оказался полный мужик в районе 45 лет с обломовским выражением лица, я его назвал «дитятис». Поначалу работа у сантехников шла быстро, когда всё старое ломали, это видно их конек. Процесс сопровождался присказками: «Что, старинушка еле даётся?», «Демонтаж — приятное дело. Ломать не строить!» и совсем по-мальчишески: «А помнишь, как мы за три часа женщине всю ванную раздолбили?»
Старую крепко зацементированную мойку с подстольем мне разломали буквально на пол минуты. Я сначала обрадовался, ожидая, что мастера сделают работу быстро. Но когда стали класть трубы, всё застопорилось. Два брата устроили целый консилиум, как лучше их устанавливать, хотя это была стандартная подводка. Пол дня они обсуждали какой-то патрубок. Периодически действие переходило в Камеди клуб с кучей хохмочек и шуток-прибауток.
Чего только я не услышал! Как китайцы на органы пускают зеков. Про какое-то учение «гуан-тонь», когда китайцы сами создают себе трудности, чтобы посмотреть потом, как будут выкручиваться. Про то доедет ли скорая, если из задетой болгаркой артерии кровь будет хлестать. «Главное зажать артерию,» — говорил один. Второй спорил: «Как её зажмешь, когда фонтаном кровь хлещет?! Но за 15 минут, если скорая доедет могут и спасти». Оказалось недавно так умер один из их знакомых мастеров.
Потом никак не могли вспомнить фамилию «пятнистого президента», оказалось — это Горбачев. Разговор у них был, как у малолетних пацанов, словно им было не больше 20 лет. Целый день продолжалось шоу Петросяна. С 10:00 до 20:30.
Два брата-акробата, старший (слева) и младший (справа). Сфотографировал их из окна, хорошо у моей цифромыльницы большой зум.
Старший брат командовал младшему периодически: «Не психуй!», «Не ной!» Тот оправдывался: «Да, я и не психую!» «Да, я не ною!» В основном все его функции сводились к постоянному хождению за инструментом к машине. Казалось бы, принеси всё сразу и работай. Но нет! Это не путь истинного самурая, т.е. сантехника. То принесёт что-то, то обратно унесёт. Потом дрель, к примеру, снова требуется, опять за ней идёт. Причем спуститься к машине и снова подняться — минут 5, если идти медленно по лестнице, не на лифте. Младший же брат ходил каждый раз минут 15-20. Я закрывал дверь. Увидев это Николай сказал:
— Вы не закрывайте.
— Да мало ли тут кто ходит, — возразил я.
— Ничего, у нас скорая помощь тоже в услуги входит. Бить будем долго грабителей, — заверил он.
Потом оказалось, что нет каких-то креплений. Хотя вчера старший брат должен был все закупить. Братья отправились с ближайший магазин стройматериалов. Я ходил туда за 20 минут, им потребовалось 40 минут.
Старший брат всё никак не мог сообразить, куда ставить патрубок. После пикника-обеда на капоте своей машины, они решились, наконец, варить полипропиленовые трубы. Чтобы описать процесс, я процитирую выкрики, доносящиеся в то время из ванной
— Впаиваемся, высчитываем вертикаль.
— Привариваемся к горизонтали, вымериваем размер.
— Ты когда зажаришь и я войду, быстро бросай аппарат, чтобы успел поправить.
— Бросить аппарат и что?
— Да что за дебилы это сделали, блядь?
— Ну что там ещё опять, блядь?
— Ты вошел?
— Да, я вошел!
— Снимай! Снимай! Снимай давай!
— Давай! Давай! Давай! Да ты что!
— Ну, я же не могу крутить в обе стороны!
— Патрубок! Где патрубок?! Тридцать шесть патрубок. Сюда его лепим, потом сюда и всё.
В итоге перепутали разводку и у меня горячий и холодный краны поменялись местами. Хорошо можно было цветные ярлычки на кранах переставить.
Старший брат соображает, куда ставить патрубок.
После пайки полипропилена (всего надо было проложить метра полтора труб в форме буквы Г), старший брат включил воду и сам удивился: «Неужели нигде не течёт? Первый объект в жизни, который удался!» Сказал он это вполне искренне, без иронии. Младший его даже одёрнул: «Ты что, хозяина испугаешь». При этом в интернете про себя Николай пишет, что занимается сантехникой с начала 90-х. Но что значит заниматься, кран сменить – это одно, а трубы паять – другое.
После этого под вечер из ванны работа переместилась на кухню, где нужно было поставить новую мойку с подстольем. В комплекте присутствовала инструкция по сборке сифона, но братья отмахнулись: «Да, мы всё знаем». В итоге перепутали прокладки, поставив одну туда, где она совсем не нужна, и сифон не собирался. Я сам его заново правильно собрал по схеме, пока они возились на кухне. Но это ещё ладно. Потом озадаченный Николай позвал меня и говорит: «Неправильное кольцо для сифона дали! (Которым оно крепится к мойке) Не подходит”. А потом почему-то понизив голос с заговорщицкими интонациями, доверительно смотря в глаза сообщил: “Надо идти на фирму и требовать, чтобы заменили”. Я взял это кольцо за ободок и просто продавил дальше и оно встало на место. Старший брат-сантехник посмотрел на меня, как на Гудини. Занавес! Даже мне было понятно, как сделать.
Потом оказалось, что гофры нет. Но что мешало вчера это уточнить и купить на рынке? Николай ведь даже смесители смотреть не стал, заявляя, что всё знает. Но старая гофра подошла.
Хорошо, что купил самую дешевую тумбу под мойку. Мне казалось, сделать под трубы аккуратные вырезы – несложно. Горе-мастера же прорубили в стенке «окно в Европу». Прорубили — это самое точное слово, чтобы описать результат, хотя процесс произошёл несколько иначе. Высверлили отверстия по периметру раз в пять превышающим размер труб и выломали кусок. Выглядит, словно топором вырубали. Хотя можно было вырезать электролобзиком или хотя бы ножовкой выпилить. Хотя чему удивляться, если они плитку сверлили обычным сверлом, а не специальным под кафель, и она лопалась в итоге.
Старший брат всё сокрушался: «Вот, сволочи, ещё вырезать отверстия нас заставили. Мы ещё плотники, оказывается!»
Тут вдруг зазвонил телефон. Когда он поднял трубку, голос его стал подобострастным: «Юрий Николаевич! Юрий Николаевич!» Звонил шеф. Только старший брат положил трубку, сразу заржал.
Итог работы братьев — нечеловеческими усилиями, изучая на практике теорию приваривания патрубка, они трубы мне всё же заменили. И это хорошо, т. к. могли не сделать и это. Что же касается мелких косяков — их осталась масса. Что-то сам исправил после.
Типичная картина, когда вызываешь сантехника.
У читателей может возникнуть вопрос, почему я в ЖЭК не обращался, а к частникам. Есть у меня истории и про ЖЭКовских сантехников, произошедшие в то же время – 10 лет назад. Итак история про сантехника-психа.
Я позвонил в ЖЭК, чтобы мне прислали сантехника заменить старую трубу, из которой водой наполнялся его бачок. Надо было поставить гибкий шланг. Предварительно меня предупредили, что вызовов много, сразу не ждите. Однако сантехник пришёл быстро, в течении часа мне позвонила диспетчер, сообщив, что он под дверью и.
Когда я вышел в холл, то увидел чёрную тучу за мутным стеклом двери. Стоило мне её открыть, как на меня посыпались гром и молнии за то, что я не открываю сразу. Когда я сказал, что просил по домофону позвонить и звонок у меня не работает, сантехник сразу переключил свой гнев на диспетчера: «А мне эта кобра ничего не сказала!» Далее дядя продолжил общение, не сбавляя децибел в голосе. Зайди в туалет, он сходу объявил, что ничего сделать не может, запорный кран на трубе в мою квартиру не работает. Хотя в таких случаях у нас просто ненадолго перекрывают воду в доме. Тут у гостя возникли проблемы с телефоном и он начал усиленно стучать им о ладонь, ругаясь. Новая разработка, наверное, нанотехнологии! Телефон работающий без аккумуляторов от постукивания о ладонь, как есть ручные фонарики — пока рычаг у ручки жмешь, он светит.
Тут, наконец, я хорошо рассмотрел пришельца. Это был полный усатый дядя предпенсионного возраста ростом под два метра, буквально безразмерный. Его волосы уже покрыла седина. Сантехник был явно приезжий, возможно, с Украины. Во рту между пожелтевших зубов он перекидывал спичку. С собой имел чемоданчик. Не знаю, был там какой инструмент или нет, но на глаз в него аккуратно вмещались три бутылки водки. Колоритный персонаж.
Закончив с осмотром, он сел за стол на кухне и принялся энергично и раздраженно писать. Размашистыми буквами он заполнил весь обходной лист. В нём было ещё несколько десятков квартир, но расписался только я. Судя по тому, что лист дядя фактически испортил, заполнив все поля, так что для других квартир уже результат обхода писать негде, он решил больше никуда не ходить. Скорее всего пошёл подлечиться содержимым своего чемоданчика.
Потом у меня домашние даже спросили, выйдя из комнаты, что за серьёзный начальник приходил? Орал он знатно, ему бы на галерах надсмотрщиком работать.
Купив запорный кран, чтобы перекрывать подачу воды из общей трубы, я решил повторно вызвать сантехника из ЖЭКа через неделю. На этот раз пришёл спокойный мастер, выполнивший работу быстро. Перекрыл воду в доме, поставил кран и сменил трубу. Когда не хватило длины шланга, он сам сходил в магазин и купил нужный.
— У вас дежурный был? Как выглядел? — спрашивает он меня под конец.
— Полный, усатый, — отвечаю.
— Крикливой такой? Даже делать ничего не стал? Не договорились? Да, он у нас такой, — заверил меня второй сантехник.
После него ко мне приходили двое сантехники из ЖЭКа счетчики на воду ставить. Один из них с другим рабочим за месяц до этого менял мне общий кран. Тогда он был как ботан на посылках у мачомэна. А сейчас сам отрастил щетину и был с другим сантехником уже сам как мачо с ботаном. Поразительно, как окружение меняет человека!
Как мне меняли входную дверь.
После того, как у моей старой входной двери сломался замок, я принял решение поставить новую дверь. От времени её уже перекосило, поэтому не было смысла менять только замок.
Учитывая, что у меня стояла деревянная дверь, такую же и захотел поставить. Если железную дверь устанавливать, нужно вторую деревянную ставить внутри, но у меня для неё места нет. Железные двери холод и шум лучше пропускают. У соседей стоят, так как будто нет двери.
Илья проводит замеры двери.
В итоге нашёл одну фирму в Подмосковье и сделал там заказ. Приехал полноватый вежливый молодой человек с бородкой, назвавшийся Илья, на вид ему было лет 30. Как я понял, он и хозяин фирмы. Вся фирма — несколько человека. Сделав расчёты на калькуляторе в своём ipad, он назвал мне точную сумму, которая меня устроила. Мне пообещали, что дверь будет готова через две недели. Когда срок вышел, я позвонил в фирму и мне сообщили, что имелось ввиду 14 рабочих дней. Но даже в этот срок фирма не уложилась. Наверное, мастер ушёл в запой.
Доставил в итоге полотно двери и коробку маленький, но жилистый мужичонка. Пока он дотащил до моей квартиры всё от газели, стал весь мокрый от пота, прямо как из бассейна. Дальше началось самое интересное — приехал установщик. Правда, не сразу, взял тайм-аут из-за болезни.
Замерщик делает расчёты на своём планшете.
Замки можно было врезать на производстве, но меня замерщик уверил, зачем платить лишнее, когда холл большой, на месте их врежут. Однако, установщик, которого звали Роман, наотрез отказался работать в холле, сославшись на то, что там он оглохнет и дверь поцарапать может. Так моя прихожая превратилась в столярную мастерскую.
Периодически, как и многие мастера, Роман комментировал процесс. То он жалел свой электролобзик: «Электричества не хватает, прямо задыхается, бедолага». То, нюхая аромат горячих опилок, кайфовал: «Хлебом пахнет, свеж испечённым, ржаным». Хотел я его спросить, не нюхает ли он клей, но сдержался. Периодически мастер ходил в ванную и фырчал там, как конь, умываясь. Коридор у меня стал подсобным помещением для инструментов.
Вместе с установщиком приехал его помощник. Скорее всего, сын, хотя, может, родственник или просто подмастерье. Роман называл его Андрюхой, а я про себя — Молчаливый Боб, т.к. он всё время молчал.
Лишь иногда он подавал голос, когда Роман его посылал к ящику. Разговор был примерно такой:
— Давай!
— Кого давать?
— Фрезу!
— А что это за вещь? Эта штука или другая? А почему барашек называется?
Андрюха-Молчаливый Боб не сколько помогал, сколько смотрел за процессом.
Установщик хотел оставить старую дверную коробку и к ней новую присобачить, чтобы ему мороки было меньше, но тут уж я возмутился. Говорю, бомжатню мне не надо тут оставлять. Пришлось ему ломиком её выламывать.
«Жопа! — комментировал процесс сверления стены с досадой Роман, — Не держит не хрена пустота, вообще что за хрень не знаю!»
Сложилось впечатление, что это не опытный установщик дверь ставит, а просто какой-то мужик, который дома у себя только пару дверей установил. Хотя он хвастался, что уже давно работает по этой теме.
После неудачных попыток Роман отправил Андрюху к старой волге, на которой они приехали за жёлтыми винтами, при этом уверил меня: «Семьдесят процентов, что не получится поставить!» Судя по тону голоса, он вовсе не шутил.
Наконец, дверь каким-то чудом установили, Роман сам удивился, что у него это вышло.
Так устанавливают дверь настоящие джедаи!
Доборов в комплекте не оказалось, т.к. мы договаривались с Ильёй, что дверь поставят на старое место. Стоило мне только о нём вспомнить, как Роману словно наступили на больную мозоль: «Ох уж этот замерщик! Его бы с собой повозить, думаю, чтобы знал сколько людям работы даёт!»
Я про себя думаю, тебе же за это платят, как будто на добровольных началах батрачит. Как хорошо написал один комментатор про подобных мастеров: «У них одно желание — сделать по-быстренькому тяп-ляп и бежать дальше».
Но стоило ему набрать номер замерщика-шефа, как голос и тон сразу изменились: «Илюх, здорово! Нет-нет-нет, всё в порядке, просто по другому поставили», — стал он оправдываться, очевидно, когда его спросили, опять, что ли, накосячил.
Обещали доборы через 3 дня. Через неделю звоню — обещают, что привезут. Не привезли. Через две звоню — опять обещают, на этот раз уже проконтролировать. Наконец, привезли, но установщик не приехал в назначенный день, хотя по телефону договаривались. Объявившись, он прокомментировал это так: «Потерялся в эти дни». Хотел спросить его: «Пил?»
Установщик стал работать прямо у меня в прихожей, даже не предупредив меня заранее об этом, я бы хоть постелил что-нибудь. Просто повезло, что он ничего не испортил, только опилки после него убрал с ковра.
Во второй раз Роман появился уже без помощника. Когда приехал, поинтересовался, нормально ли стоит дверь, а то на него уже кто-то жаловался, что дверь не закрывается. При такой работе, не удивительно.
Установил доборы и наличники на троечку. То ли квалификация сказывается, то ли было крайне неохота ехать и сделал по принципу «на отвяжись». Есть несколько вмятин от молотка. Один из поперечных наличников на пол сантиметра короче, хотя можно было поставить другой — длиннее. Местами имелись царапины. С одной стороны не установил наличник, где узкая часть, честно сказав, что так не отрежет. Вспомнив, как он устанавливал мне дверь, я в это поверил.
Всё по шаблону. Как я уже писал, чтобы добиться хорошего результата, нужно трёх мастеров вызывать друг за другом. Тогда работа будет выполнена хорошо. Первый делает вчерне, второй доделывает за первым, а третий исправляет мелкие косяки. Третьим мастером выступил в этот раз я сам. В течении месяца в свободное время не спеша отделкой занимался: заделал образовавшуюся под дверью яму от старой двери, вылив туда ведро цемента, обрезал пену, зашпаклевал щели, промазал герметиком для дерева все стыки в дверной коробке; царапины покрыл лаком. В итоге шумоизоляция стала гораздо лучше.
Звонок пришлось ремонтировать дважды. В первый раз мне установщик одну жилу в проводе оборвал, я восстановил. Второй раз полностью умудрился провод оборвать, хотя ничего особенно не делал снаружи кроме установки нескольких наличников.
Спустя 4 месяца, после новогодних праздников я обнаружил, что дверь повело, возникла большая щель, где замки. Т.к. гарантия на установку была год, отправил на е-майл фирмы претензию с фото. Было это выходные, в понедельник мне уже Илья, хозяин фирмы, позвонил, договорились о времени приезда мастера. В субботу установщик приехал с испуганными глазами. Я думал, он будет рассказывать мне басни про сезонные особенности дерева, винить меня в неправильной эксплуатации или разводить руками, мол, надо всё тут разламывать. Но нет, довольно быстро исправил без лишних слов. Возможно, всё дело в моей претензии, где я описал перспективы фирмы при неисполнении своих обязательств. Может, если бы я просто позвонил, то получилось, как с доборами осенью, когда пришлось несколько раз напоминать.
Как мне стеклили балкон.
Про то, как мне стеклили балкон – это целая отдельная глава в эпопеи с ремонтом. Я начал изучать предложения в интернете, остановив выбор на сайте, где были размещены расценки по пунктам для моего типа балкона. Большинство же компаний цену не пишут, а просто предлагают вызвать замерщика. Но для меня это пустая трата времени, т. к. надо как минимум нескольких вызывать, чтобы определить среднюю цену.
12 сентября я заказал вызов замерщика для составления договора через форму на сайте выбранной фирмы. Прошёл день, другой — ни ответа, ни привета. Позвонили только 16 числа. Мне бы насторожиться, но я подумал, мало ли, какая накладка случилась.
17 сентября ко мне приехал замерщик Григорий, полноватый мужчина лет 35-40 с обритой головой. Как обычно начался в таких случаях Камеди клаб. С порога он пожал мне обеими лапами мою руку, сказав: «Физкульт привет!» А потом доверительно глядя в глаза добавил: «Мир вашему дому!»
Дальше я услышал множество историй, которые замерщик рассказывал невпопад и ни к чему. К примеру, какой технический директор был на прошлом месте работы — сволочь и они свалили в другую фирму. Или как его коллега приехал в коттедж и ему заказали остекление на 6 миллионов. Он предложил заключить в офисе договор, но клиент потребовал сделать это на месте: «Что я зря сюда 6 миллионов вёз? Бери три миллиона!» Потом этот коллега Григорию звонит: «Я в области, не знаю, как с этими деньгами ехать, выручай». Они окольными путями выбирались оттуда.
Замерщик Григорий.
Были и совсем умопомрачительные перлы. Садится на стул, вдруг начинает елозить и достаёт из заднего кармана большой калькулятор с присказкой: «Калькулятор в жопе неудобно носить, когда садишься».
Делая замер, Григорий увидев осу на балконе и начал неистово креститься, как будто увидел нечисть. Потом пояснил, что один раз она его ужалила.
У замерщика постоянно звонил мобильный и он раздраженно отвечал: «Д-а-а-а!». Особенно смешно, когда Григорий зашёл в туалет, чтобы справить малую нужду и тут вдруг опять зазвонил телефон. Он буквально выпрыгнул или, правильнее сказать, вывалился из туалета, на ходу застегивая штаны и ремень с криком: «Бля!» Когда телефон опять зазвонил через несколько секунд, он заорал в трубку: “Что-о-о-о?!” Видно, как-то он не выдержал, судя по трещине на экране мобилки и долбанул по ней кулаком. Хотя, может, просто сел на него.
«Придётся сейчас побегать, зато потом хорошо», — сказал он мне. Затем переведя взгляд на соседний дом поведал: «Вот смотрите в окно, видите тот дом, я там делал балкон в прошлом году».
Рассказывая побасенки, замерщик всё время делал ошибки в расчетах на листах прайса и замазывал их штрихом. Когда он стал высчитывать мне скидку, она сначала становилась всё больше и больше, но в конечном итоге цена стала выше, чем была без скидки! Я так про себя подумал, лучше бы мы скидку не считали.
Григорий и его калькулятор.
К слову, обычно замерщик заинтересован в максимальной цене за работу, но мне некоторые пункты (к примеру, ламинат на пол и плинтуса) буквально насильно приходилось заставлять Григория включать в прайс. Он предлагал мне сэкономить несколько тысяч и доделать самому. Но это не та работа, которой мне хотелось бы заниматься. Практически каждый мастер оставлял за собой недоделки. В итоге их скопилось столько, что на целый отдельный ремонт хватит. Поэтому мне нужна была работа только под ключ.
Подписав договор и отдав 50% предоплату, я стал ждать начала работ. На бумаге было всё гладко, на деле оказалось совсем по другому.
23 сентября должны были привезти окна. Под вечер мне надоело ждать и я позвонил в фирму. Обещали через 10 минут перезвонить. Сам им опять через час позвонил. Старший менеджер Марат стал убеждать, что он якобы со мной договорился о переносе доставки.
29 сентября опять не привезли. На следующий день звонит Марат и гневно заявляет, что я не принял доставку, поэтому повторная доставка 2300 р.
— Какие доказательства, что доставка была? — спрашиваю.
— Ну, какие могут быть доказательства, — растерялся Марат.
Назначили доставку на 2 октября. Думаю, пусть сначала закончат работу, а потом уже будем выяснять куда и как они доставляли, когда я целый день был дома. В назначенный день окна, наконец-то, привезли.
3 октября приехал установщик Олег, живущий в Подольске. На удивление оказался адекватным человеком. Наверное, первый мастер, из всех у меня работавших, кто приехал работать, а не хохмить.
На этот раз оказалось, что нет брусового каркаса, на который должны ставить окна. Покумекав над чертежом, установщик вышел на лестничную клетку позвонить. И это правильно, незачем клиенту слушать матюги во время задушевной беседы сотрудников.
Отзвонившись спустя минут 10, Марат хотел поручить Олегу доставку бруса, тот стал отнекиваться: «Да я не успею, мне через несколько часов в другое место. У меня машина же седан, а не универсал, в неё не влезет». В итоге как-то отбился.
Олег смотрит чертёж, недоумевая как же тут пластиковые окна на легкий парапет ставить. Вполне адекватный мастер, ничего плохого про него не могу сказать.
Марат позвонил уже мне и заискивающим голосом стал вещать, что, дескать, забыли, но зато в первый раз привозили. Очень интересно, как это могло быть, когда изготовлением и доставкой пластиковых окон занимается вообще другая фирма, а остальное они закупают сами на стройрынках.
Уличать его в нестыковках я не стал, смысла не было. Вместо этого завёл дневник работ, где стал записывать все косяки, чтобы потом потребовать компенсации.
5 октября привезли брус и Олег сделал каркас. Думаю, вот и кончилась история, больше не о чём будет писать. Но не тут-то было!
6 октября установщик стал ставить окна и тут обнаружилось, что двойная рама больше на 10 см, чем нужно. Поэтому установить её нельзя. Замерщик за хохмочками, забыл вычесть толщину бруса из общей длины парапета. Олег и сам расстроился. Платят в фирме, как я понял, по окончанию работ.
Олег начал устанавливать окна и тут оказалось, что одно больше, чем нужно.
7 октября приехал замерщик, померил, признал ошибку, покачал головой и уехал. Помню, он обещал по телефону одному клиенту, когда мы заключали договор, что аналогичную работу выполнят максимум 10 дней, а вообще 7. У меня к тому времени прошло уже 2 недели. Но как показали дальнейшие события, всё только начиналось.
8 октября опять звонил Марат, договорились о доставке окон.
14 октября когда привезли окна, сверив все имеющиеся материалы с накладной, я не обнаружил жести. Пришлось опять звонить в фирму. Марат встретил неприветливо. Понедельник день тяжелый, да ещё обеденное время. «Какой адрес?!» — гавкнул он, после чего обещал узнать, почему не купили жесть. Работу перенесли ещё на один день.
Олег заносит материалы, которые привезли на газели к подъезду. Что не влезает в квартиру, стали складывать у стены справа.
16 октября — обычно установщик приезжал к часам 11, тут пол дня прошло, его всё нет. Телефон свой не оставил. Позвонил в фирму — ответили, что жесть поехал покупать. До этого дня дождя практически не было. Даже с утра была ясная погода. Но когда типичный осенний дождь пошел в обед, приехал, наконец, Олег, решив, очевидно, что самое время для установки окон. Действительно, дальше уже тянуть было нельзя, начались ливни.
Жесть он привёз и тут выяснилось, что прикроют ей только маленькую щель. Я-то просил полностью закрыть парапет с внешней стороны: а установщик в проекте записал по другому. Переделывать было уже поздно, надо всё разбирать. Когда я высказал свои мысли про незащищенность парапета от непогоды, Олег поспешил меня уверить: «Вы столько не проживете, сколько он простоит!» Хорошенькое утешение, нечего сказать. Но у нас потом был в доме ремонт, и с внешней стороны заделали балкон рабочие всем жильцам жестью аккуратно.
Наконец, окна установили. Что удивительно, Олег работал, а я устал, пока смотрел.
17 октября — должны были начать отделку балкона, но мастер по телефону предупредил, что делать ничего не будет в этот день, т. к. поздно приедет, со склада материал никак не довезут. Я сообщил, что мне уже материал привозили. Но мня сказали, мол, пусть привозят ещё, там разберёмся, а то потом в фирме не допросишься, если не хватит. В итоге у меня в квартире и в коридоре скопилось материала на два балкона!
Балкон заставлен вещами мастеров.
Сей факт окончательно убедил меня в необходимости действовать и я отправил на е-майл претензию на имя генерального директора.
Квартира превратилась в склад стройматериалов. Они были везде: в комнатах, коридоре, передней. Что не влезло в квартиру, положили в холле. Балкон тоже был заставлен.
Квартира и общий холл оказались завалены стройматериалами.
18 октября бригада из двух отделочников приступили к работе. Им звонил Марат и предлагал опять поработать экспедиторами, перебросив часть материал на другой объект. Его отшил рабочий со словами: «Да у меня багажника даже нет!»
Закончив телефонный разговор, рабочие долго смеялись, зло и задорно матерясь: «Опять что-то хитрит, мерседесник».
Хохм особенно не было, запомнилось разве что, как они «гриб» долго обсуждали: «Тут гриб ещё один не полезет!» За время работы мастера умудрились снести пластиковую дверную ручку в ванную и сломать полочку для мыла. Но я особенно не в обиде, ручку новую поставил, а старую мыльницу склеил.
19 октября все мои домашние разбежались кто куда под разными предлогами, оставив меня одного в квартире следить за этими мастерами. Я бы и сам не прочь уже сбежать куда-нибудь от этого ремонта. Не успели пол сделать на балконе за день и доделать немного обшивку.
Отделочники подписывают акт о выполнении работ.
20 октября пришли с утра и доделали. Все оставшиеся материалы, кроме неправильно замеренных окон, забрали. «Вот такой у нас дурдом происходит», — подытожил уходя мастер.
Грузят оставшиеся материалы в газель.
Эти двое не стали грузить в подъехавшую машину нераспечатанную пачку с оранжевыми листами утеплителя Пеноплэкс, пояснив: “Это на другой объект пойдёт”. Потом положили этот утеплитель в свою личную машину. Наверное, на рынок отвезут и продадут, либо пойдёт на левую халтуру.
Упаковка Пеноплэкса отправилась налево.
23 октября звонил в фирму, чтобы деньги забрали и оставшиеся окна, обещали перезвонить в этот день и не перезвонили.
27 октября мне надоело ждать. На претензию не отвечают, деньги не забирают (не нужны, видно), окна в передней у меня так и стоят. Опубликовал рассказ о работе фирмы на всех найденных сайтах с отзывами. Вечером сразу объявился директор Леонид. Разговор произошёл эмоциональный, в итоге мне обещали скидку, а также не брать деньги за доставку.
Директор обещал приехать на неделе. Однако, объявился он второй раз только через 10 дней. Позвонил 6 ноября и предложил приехать ко мне на следующий день вечером с 18 до 19 часов. Честно говоря, не очень мне это было удобно, но я согласился.
За прошедшее время под моим негативным отзывом о фирме на одном сайте написала свою схожую историю женщина. Также якобы привозили окна, а её не было на месте, хотя она была весь день, также нарушили все сроки. Так что с уверенностью могу сказать, случай со мной не единичный в практике данной фирмы. Напомню, первая доставка бесплатна, а вторая, если не доставили — 2300 р. То ли компания-производитель окон так динамит эту фирму, делая псевдодоставку, то ли менеджеры себе на лохах денежки зарабатывают.
7 ноября директор позвонил в 19:15, сказал, он на Охотном ряду уже скоро приедет. На деле приехал только через час. Просто пробки переждал, а потом поехал. Мне сказал, что целых 2 часа ехал.
В 20:15 к моему дому подкатила большая белая машина (может, даже белый мерседес — классика жанра) и ко мне поднялся молодой человек, лет 30-35, представившись Лёня. Он был невысокого роста, одет кожаную куртку из под рукава которой на руке блестела золотая цепь. Гость был похож на “братка” из 90-х, который устроился на работу обычным менеджером. Честно говоря, я ожидал увидеть директора несколько старше возрастом и солидней.
Осмотрев, работу, заговорил, как кот Баюн. По его словам произошедшее было совершенно нормальным и по законодательству всё нормалёк. И с отзывами негативными я поспешил. «Над ними уже поработали в моей службе», — заверил он меня. (Вот и верь после этого интернет-отзывам.) А игнорировал столь долго он мою претензию, т. к тут вопрос решается не с физическим лицом, надо всё согласовать. «С кем тебе согласовывать-то, когда ты директор, главный?!» — удивился я про себя.
Такое ощущение, что он не настоящий директор, а чисто подставной. Какой же директор будет по ночам ездить по клиентам. Наверное, настоящий хозяин после работы дал задание заехать и разобраться, вот и поехал, а на деле это менеджер, только должность директорскую занимает официально. В 90-е вытащишь ствол и недовольных клиентов нет, а сейчас разговаривать приходится.
Так и просится под этим фото подпись из “Бригады”: “Братва рвётся к власти”.
Вообще, этот «директор» произвёл впечатление довольно скользкого типа. Правда, небольшую скидку сделал и подарил сувенирную продукцию (градусник и кружку).
Позабавило два момента. Первый, когда я его стал фототографировать, вдруг деньги возьмёт, а потом скажет, что не брал, произошёл следующий диалог:
— Вы меня снимаете?
— А вдруг бандит какой пришел.
— А что похож?
Видно было, что ему очень хочется что-то сказать против этого, припомнив статью из законодательства, но моя квартира — моя частная собственность, хочу и фотографирую тех, кто пришёл. Поэтому «директор» так и не нашёлся, что сказать.
Второй момент — его расчёты на калькуляторе. Считает, высчитывает, а меня в сон клонит. Как будто нельзя было заранее посчитать. Потом спросил про скидку, которую обещал. Я говорю, что не помню точно.
— Так вы не помните какую скидку я вам обещал? — лукаво меня спрашивает. Надеялся, наверное, мне 100 рублей уже скостить, обрадовавшись моему внезапному склерозу.
Я ответил, что 4 тысячи рублей, хотя там было 4 тысячи с чем-то, 4700, по-моему, я точно не помню. Но остаток скидки пусть пойдёт директору на бензин для его мерседеса.
Заплатил ему оставшиеся 50% оплаты, получил чек и облегчённо вздохнул. Думаю, наконец-то, эта история закончилась. Уходя, Лёня пообещал мне забрать окна в течении недели и повесить другую модель сушилки (ту, которую замерщик мне выписал, не удалось установить). У меня теплилась надежда на исправление фирмы, но увы никто со мной не связался ни через неделю, ни через две.
Лишь 3 декабря после того, как я пообещал в письме выставить окна из передней, где они мне мешали, на лестничную клетку и не отвечать больше за их сохранность, ко мне приехал испуганный работяга (наверное, ожидал, что я обрушу на него весь свой накопившийся гнев на фирму) и забрал эти окна. На этом всё и закончилось.
За эти два с половиной месяца с момента заказа я устал так, словно работал по две смены в день без выходных всё это время. Почитал отзывы про другие фирмы, там тоже хватает подобного негатива. Хорошо хоть к зиме успели сделать.
История про жалюзи. Ещё один штрих к «бизнесу по-российски».
Когда закончились работы на балконе, я стал подбирать себе жалюзи, чтобы закрывать ими окна, когда яркое летнее солнце. Сделал заказ в одной фирме. Приехал двухметровый “дядя Стёпа”. Явно удачно выбрал себе профиль работы, с таким ростом он запросто дотягивался до потолка, делая замеры. И лестница не нужна.
Замерщик, которого я назвал “дядей Стёпой”, его рост метра два, а то и выше. У меня самого рост не маленький, а он был существенно выше меня, руками до потолка доставал. К нему претензий нет – всё сделал нормально. Но вот его фирма ведёт дела неадекватно.
Образцы горизонтальных жалюзи, как я понял, у всех фирм одни и те же. На балкон я выбрал бамбук, а в комнату дерево. Дерево лучше жар с улицы задерживает, но жалюзи тяжелее.
Сделав измерения, замерщик удалился со словами, что менеджер со мной свяжется. Я думаю, надо же как работают, даже предоплаты не взяли. Наверное, оплата по факту. Через какое-то время приходит файл с расчётом и квитанция для оплаты через Сбербанк. Как делался расчет мне не очень понятно, т.к. жалюзи одинаковых размеров отличались немного по цене в расчёте. Но меня больше заинтересовала квитанция. Пишу им, что сиё значит? Отвечают, что, мол, оплачивай и жди. Когда я поинтересовался наличием договора, мне его прислали на е-маил «для ознакомления с условиями». Браво! Оплачивай деньги на деревню дедушке без всяких письменных обязательств с другой стороны и жди. При этом было много понтов, в стиле: «Мы работаем уже много лет». Только я что-то ни одного отзыва об этой фирме не нашёл.
Не могу утверждать, что это точное кидалово, т.к. я не проверял. Но в любом случае такая работа никуда не годится и лучше не рисковать.
Мастер из другой фирмы устанавливает жалюзи.
В итоге я взял их замеры, отправил на е-майл в 5 других фирм с вопросом о цене. Мне из двух пришли вполне адекватные ответы. Вызвал замерщика, как полагается, подписал договор, передав 50% предоплаты. Цена получилась даже ниже, чем в первом случае. Сделали работу нормально в указанный срок.
Это все мои истории про ремонт начала 2010-х, второй цикл их произошёл в конце этой 2010-х, но там уже смешного мало. Я к тому времени уже понял, что по хорошему с рабочими общаться бесполезно, были постоянные скандалы с ними, в том числе во время капитального ремонта. Дошло до того, что я, выйдя из себя от тупых отговорок, заставил рабочего под угрозой “набить морду” переделать кое-как сделанную работу у моей квартиры. Так что там уже смешного ничего нет, смешное закончилось на том месте, где кончилось моё терпение. Поэтому и рассказывать об этом особенно не хочется.
Методы афер хозяев рабочими и мои советы.
1) Плавающая цена. Узнайте цены заранее на рынке, обратившись в ряд фирм, чтобы не могли развести на более высокую стоимость. Также учтите, что в фирме ценник обычно один, а у вызванных через неё рабочих — другой. Поэтому надо изучать прайс-лист на сайте и обговаривать все работы по нему. Если рабочий называет цену выше, не стесняйтесь позвонить в фирму и уточнить прав ли он.
2) Манипуляция с чеками на закупки, приписки. Купил работник материалы, в том числе и для себя и отдаёт вам чек с кучей позиций, написанных неразборчивым почерком или со слабой печатью. Естественно, не каждый хозяин будет тратить время, чтобы проверять всё вплоть до количества купленных шурупов. Или же мастер может договориться со знакомым на рынке, чтобы завышал цены в чеке за откат. Как вариант мастер-аферист может добыть чеки с печатью, где от руки пишешь сумму и ставишь подпись. И с таким сталкивался. При этом многие мастера заверяют, что у них есть знакомые на рынке, которые продают им дешевле. Или рассказывают, как они выторговывали более низкую цену. Также воруют материалы
3) Предложение вызвать после не через фирму, а напрямую — якобы дешевле. Не секрет, что многие мастера работают за 50 процентов от стоимости заказов в фирмах. «За что я плачу 50 процентов ему, за то что он на телефоне сидит?» – сказал как-то один электрик про диспетчера. На деле же вызов напрямую получается часто не дешевле, а гораздо дороже. Прайса по сути нет и рабочий разгоняется настолько, насколько реально развести лоха, его нанявшего. Как я уже писал выше, один сантехник мне хвастался, что ему удалось развести одних хозяев сменить полотенцесушитель за 40 тысяч рублей. При этом мастер не заботится о с своей репутации, многие дают объявления на том же Авито, где даже нет их фото. Фирмам сложнее уходить от ответственности, на неё и в суд проще подать.
4) Забалтывание. Постоянным разговорам ни о чём я поначалу удивлялся. Но потом понял, такая общительность вовсе не от характера «рубахи-парня», а метод воздействия на хозяина. Когда под конец рабочего дня оставшаяся треть работы сделана кое-как, то ты уже не стремишься, чтобы её переделали. Устав от непрекращающейся болтовни работника, думаешь как бы отправить его восвояси. А ему только этого и надо.
5) При ремонте доделают. Если работник узнаёт, что у вас планируется ремонт, то считает, что часть оплаченной ему работы можно смело не делать. К примеру, зачем замазывать канавку провода хорошо, когда всё равно ремонт будет, другие доделают. А денежки за эту работу ты ему полностью плати, раз уж вызвал.
6) «На чай» лучше не давать. Потому что делать хорошо не привыкли и переломить себя им уже тяжело, практически невозможно, даже за денежное поощрение.
7) Работа на троих. Чтобы сделать хорошо какую-то работу нужно порой вызывать троих мастеров друг за другом. Первый сделает вчерне, второй доделает, но оставит мелкие косяки, третий исправит мелкие косяки. Это касалось всего, с чем я имел дело: электрики, сантехники, установки дверей и пр.
8) Договор не спасает от халтурной работы, но когда мастера работают официально через фирму, у них есть хотя бы хозяин, который обычно при жалобах заставляет доделывать. На частника нет вообще никаких рычагов влияния. Вот у моего пожилого родственника на даче выкопали колодец какие-то татары, которые ещё кому-то из его знакомых садоводов копали колодец. На моё предложение вызвать мастера из фирмы, он замахал руками, как будто ему сказали полную чушь: “Что ты, там всё дорого!” В итоге эти работники его “ободрали”, взяв приличные деньги, но даже фильтр в этом колодце внизу не сделали. Там нужно было насыпать гальку и песок слоями, чтобы фильтровать воду, а так получилась просто яма с водой.
Соседу по даче тоже потребовался колодец и он обратился в фирму, над ним мой родственник только посмеялся как над дурачком, он-то умный – знает к кому обратиться “по-блату”. Хоть вначале работ этому соседу и поставили кольцо криво, но потом приехал представитель фирмы, всё осмотрел, зафиксировал косяки и в итоге ему переделали, как надо. А когда мой родственник, узнав, что его обманули эти татары и никакого фильтра в колодце нет, схватился за голову и начал бегать по садоводству в поисках своих рабочих, их уже и след простыл. Да и что он может им предъявить, нет ни расписок, ни договоров, они могут сказать, что ничего ему не делали.
С ремонтом квартир точно также “по блату”, “через знакомых” мои знакомые попадали впросак. Может, в советское время так было, что “блат” работал, но сейчас уже другие реалии.
Поэтому без договора не шагу, если работа серьёзная, а не на день. Мастер приходит, берёт предоплату, порой даже оставляет какие-то свои тряпки, вёдра и исчезает. Даже если он всё сделает, гарантии никакой. Если, например, через неделю уложенная им плитка начнёт отпадать, заставить его доделать работу будет сложно.
9) Никогда не платите полной суммы до окончания работы, даже если у вас слёзно выпрашивают остаток оплаты под прдлогом “сестра заболела”, “родственник попал в аварию” и т. п. Мастер исчезнет и доделывать ему будет уже неинтересно. Такие случаи с моими знакомыми происходили. Сейчас, к сожалению, доверять людям нельзя из-за расплодившихся аферистов.
10) Давление авторитетом. Как только мастер переносит ногу за порог вашего дома, обычно сразу же начинается психологическая обработка хозяина квартиры. Хотя мастер – обычный рабочий, который оказывает услугу, но вы должны понять, что он – бог, спустившийся к вам с небес, который так уж и быть решит вашу проблему с засорившимся унитазом или текущим краном. Такая демонстрация себя перед хозяином, который изначально назначен лохом, крайняя болтливость – психологическая попытка подавить, загипнотизировать и навязать свои условия. Например, заставить заплатить гораздо больше, чем эта работа стоит. Ещё многим мастерам неприятно ощущать своё подчинённое положение. Ведь по сути хозяин квартиры их начальник, они же оборачивают всё наоборот.
До сих пор, особенно у пенсионеров, есть мнение, что “лучше позвать каких-то хохлов, молдаван, таджиков или хачиков, которые у кого-то из знакомых работали”, чем обращаться официально в фирму, где им кажется их обдерут как липку. На самом деле всё ровно наоборот. Частники разгоняются по цене на столько, на сколько могут, они не стесняются обдурять женщин, пенсионеров. Делают часто кое-как, потому что не испытывают гордости за свою работу. Наоборот, внутренне они испытывают раздражение, что приходится напрягаться, шевелиться. Им хочется схалтурить. Сегодня он здесь, завтра ещё где – репутация таких мастеров не волнует. Рынок ремонта и строительства переполнен теми, кто ничего толком не умеет делать, но хочет, занимаясь этой темой, хорошо зарабатывать.
При этом то, что ремонт делают славяне вовсе не гарантия того, что вас не разведут и сделают работу качественно. Большинство, кто у меня работал были славяне и всё равно либо делалось всё кое-как, либо там были попытки обмана, либо какое-то нелепое комедийное шоу. Я понимаю, им может быть скучно заниматься своей работой, душа просит полёта, но можно себя как-то реализовать вне рабочее время в этом плане. Также как славяне-арендаторы – не гарантия, что они будут себя нормально вести в чужой квартире, так и славяне-рабочие – не гарантия нормального ремонта. Не стоит терять бдительность.
Если это приезжие и работают, например, в Москве то ещё и злобу испытывают к тем, кто лучше их материально обеспечен и имеет квартиру в столице. Да и просто даже хочется какую-нибудь подлянку лоху-хозяину сделать, из-за которого приходится работать. Так, например, я помню, отзыв о строительстве дачного дома одного мужчины. Он нанял бригаду и в итоге заставлял их нормально работать только крича матом и угрозами применить физическое насилие. Что-то делал сам и переделывал за ними. Если было 20 способов сделать правильно и 1 неправильно – работник выбирал именно этот 1 неправильный.
Я почитал отзывы о рабочих в темах по строительству и ремонту, огромное количество негатива. Причём не придирки к каким-то мелочам, а реально серьёзные случаи: портили материал, воровали, кидали на деньги… Один мужчина договорился с прорабом, что его квартиру будут ремонтировать славяне, вдруг ему звонят соседи и сообщают, что квартира превратилась в ночлежку для азиатских гастарбайтеров. Он приехал, заходит в свою квартиру, а там куча гастарбайтеров из Средней Азии лежит на полу в спальных мешках. Он их всех выгнал, вызвал прораба, тот отказывался отдавать аванс. Дело закончилось тем, что хозяин квартиры засунул пытавшегося уйти прораба в мусорный контейнер и вызвал полицию, только тогда ему удалось вернуть деньги. Дикий случай!
И такого очень много. Лично я стараюсь вызывать мастеров только для специфических работ, которые сам не могу сделать в виду отсутствия навыков или инструмента. Те же трубы я варить не умею, да и зачем мне покупать инструмент для этого ради одной сварки. По той же электрике, если просто розетку заменить, тут можно и самому сделать, а если сложная разводка, то лучше к мастеру обратиться, чтобы всё было сделано грамотно.
Итак, краткие выводы. Если вы нанимаете людей не по рекомендациям знакомых, то советую делать это лучше через фирму. Там есть хоть какое-то воздействие на нерадивого работника со стороны шефа. Лучше не соглашайтесь на предложение сделать подешевле частным образом. Жёстко контролируйте цены по установленному фирмой прайсу. Не стесняйтесь туда перезвонить, если сомневаетесь в озвученных работниках расценках или он пытается вас развести. Закупайте по возможности все материалы сами. Если нашли хорошего мастера, старайтесь сохранить его контакты. Надеюсь, мой опыт будет вам полезен.
Дополнение. В 2022 году после написания этой статьи я опять обратился в ЖЭК. Сначала ко мне пришёл весьма странный электрик, о котором я написал с отдельной публикации, а после сантехник – прямо типичный Афоня из фильма Данилия. Тридцать семь лет прошло с момента выхода этой кинокартины, но сантехники всё те же, а саму её можно назвать для них обучающей.
В туалете у меня треснула манжета, соединяющая сливной бачок с сидением и стало оттуда подтекать на пол. Я поговорил с родственником, который у себя такую же манжету менял и он посоветовал лучше вызвать сантехника, а то натягивать эту манжету намучаешься. Хотя я посмотрел в интернете, как это делается, но, думаю, может, какие-то подводные камни возникнут.
Позвонил утром в единую диспетчерскую службу ЖКХ в Москве по телефону 7 (495) 539-53-53. Мою заявку записали. Пришёл чуть позже сантехник – представитель Средней Азии и сказал, что нужно купить конусную манжету и платить в ЖЭКе услугу. Ничего плохого про него сказать не могу, обувь он снял сам при входе.
После разговора я отправился искать по ближайшим магазинам эту манжету и сумел найти только в одном, обошлась она мне 60 рублей. Оплатил к вечеру 300 рублей в ЖЭКе за услугу по замене этой манжеты. Там был уже другой сантехник по имени Миша, сменщик. Я предложил, чтобы он прямо сейчас зашёл, но он стал говорить, что ему над разложить инструменты, это пол дня работы. На видео в интернете минут за 15 меняют эту манжету, но я не стал спорить.
Сантехник Миша, похожий на биндюжника из Одессы, сумел меня удивить. С таким я ещё не сталкивался.
Рано утром в 7 утра на следующий день звонок в дверь. Пришёл сантехник, которого я встретил в ЖЭКе. Про национальность не скажу, но из местных, не гастарбайтер. Уже пожилой, с сединой на волосах, в кепочке, под которой, возможно, была уже лысина.
Зашёл он, не разуваясь, хорошо хоть на улице пока снега нет. С порога стал гнать пургу и нести какую-то ересь. Сначала, что ему винты сложно будет отвинтить. Я при нём два пластиковых винта прямо руками выкрутил. Потом заявил, что в унитазе якобы трещина и он может рассыпаться, когда он будет его снимать. Никакой трещины там не было, может, у него в очках, которые он носил была трещина.
Цель всей этой словесной эквилибристики была вскоре озвучена – 1000 рублей за работу ему в карман дополнительно. Я про себя думаю, ну, ты обнаглел дядя! Ладно бы рублей 200-300 попросил, максимум 500, но не 1000 же! Видишь же, что квартир обычная. После этого он оставил меня размышлять и отправился на другой вызов, пообещав вернуться.
Я про себя так думаю, какие тут могут быть варианты. Можно сходить к начальнику ЖЭКа или его заму и поговорить на эту тему. Но учитывая, что не так давно ко мне приходил неадекватный электрик (заявлявший в истерике, что уйдёт если ему не дадут “на лапу”), а теперь пришёл такой же сантехник, воспитанный фильмом “Афоня”, то что ждать от начальника? Какой поп, такой и приход, вряд ли он не знает о том, что делают его подчинённые.
Можно было, конечно, пожаловаться на горячую линию и, возможно, даже сантехника бы прислали сделать всё по цене в прейскуранте ЖЭКа, но не факт, учитывая его настрой, что он какую-нибудь подлянку бы не сделал. Например, мог заявить, что манжета не налезает, нужно другую или надавить на сливной бачок, чтобы лопнул труба слива, а потом сказать: “Я же говорил, что он может разрушится”. В конце концов, мог просто даже незаметно пломбу сорвать со счётчика воды. Я посмотрел в интернете, сколько стоит частника вызывать – 1500 рублей попалось объявление, вряд ли кто-то дешевле 1000 приедет сделать.
Профессор сантехнических дел. Афоню в фильме на доску Позора поместили, а я на сайт данного персонажа. Если бы я ему газету не постелил, когда второй раз пришёл, неужели, прямо на ковёр бы грязный сливной бачок положил?
В итоге, взвесив все варианты, думаю, выгодней согласиться. Когда он пришёл во второй раз, за полчаса сделал работу без дальнейшей словесной шелухи. Сначала у него не налезала манжета, но в итоге приложил усилие и всё-таки одел – 1000 рублей-то нужны.
С таким я сталкиваюсь в первый раз. До этого иногда ко мне приходили из ЖЭКа, но чтобы так разводили жёстко и нагло – такого не припомню за последние лет 10, всё-таки было в пределах разумного, даже если пытались получить “на чай”. Этот сантехник вообще какой-то дикий. Эта история просто как пример с чем можно столкнуться. Поэтому я стараюсь сам всё делать дома. Сейчас, посмотрев процесс смены манжеты, уже сам её могу заменить, если потребуется.
Можно было, конечно, с этим сантехником войти в конфликт, тем более я провёл фото, видео и аудио фиксацию нашей встречи и были свидетели. Но не уверен, что это всё в мою пользу бы обернулось. К примеру, у нас в доме одно время совсем не убирались, а деньги за уборку брали, согласно квитанции, жители дома написали в прокуратуру, но им пришла отписка. ЖЭКи – это мутные конторы, через которые прокручиваются большие деньги.
