Юмор

Жизненная философия Гомера Симпсона

05.07.2018

«Симпсоны» — самый длинный сериал в истории американского телевидения, показываемый аж с 1989 года и длящийся уже 30 сезонов. По замыслу создателей шоу является сатирой над стилем жизни «среднего американца», кроме этого затрагиваются вопросы политики, религии, различные события и процессы происходящие как в американском обществе, так и в остальном мире (ювенальная юстиция, политкорректность, феминизм, права граждан на оружие и пр.). Надо сказать, что при всей своей ограниченности и недалекости Гомер Симпсон не вызывает чувства неприязни. Вспоминается, например, как он с другим мужиком сидел с пивом, учил как правильно рыгать своего сына, Барта, чтобы он был настоящим мужчиной. Карикатурная пародия на типичного мужлана, упивающегося своей самистостью. Можно ещё вспомнить на эту тему мультсериал “Страна тупых” Дэвид Линча.

Гомер Симпсон о достижении целей

Дети, вы старались изо всех сил и всё равно потерпели неудачу. Вывод: никогда не старайтесь.

Сын, если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много работать над этим. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные лотерейные номера.

Всю жизнь у меня была одна мечта: достичь всех своих целей.

Если трудно что-то сделать, то не стоит это делать.

Если с первого раза не получилось, сдавайтесь.

Старание — первый шаг к неудаче. (Попытка — первый шаг к провалу.)

Неважно, насколько хорошо ты в чём-то разбираешься, всегда найдётся миллион человек, которые делают это ещё лучше.

Сын, это единственный раз, когда я скажу это. Проигрывать нехорошо.

Нобелевская премия мира… я бы за нее убил!

Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.

Гомер Симпсон о работе

Есть три фразы, которые вы должны пронести с собой через жизнь. Первая: «Прикрой меня». Вторая: «О, отличная идея, босс!» Третья: «Когда я пришёл, так уже было».

Если на работе что-то пойдёт не так, сваливайте всё на парня, который не говорит по-английски.

Думаю, Смитерс нанял меня за способность мотивировать других. Теперь, когда я рядом, все говорят, что им нужно работать в два раза больше.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Вам не нравится ваша работа, но вы не ходите на забастовки. Вы ходите на работу каждый день и выполняете её кое-как. Это американский путь.

Уснул на совещании? Я не спал, я был пьян.

Еще один день на работе — еще одна украденная ручка.

Работать? В воскресенье? Чума на тебя! Чума!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

Работа есть работа. Возьмите, к примеру, меня. Если мой завод загрязняет воду и отравляет город, по вашей логике я должен быть преступником.

Мардж: «Гомер, звонили с завода. Говорят, если не придёшь завтра, в понедельник можешь не показываться». Гомер: «Йу-хуу! Четыре дня выходных!»

Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научите человека удить, и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Гомер Симпсон о деньгах

О нет! Что я наделал! Я разбил копилку моего маленького мальчика! И ради чего? Всего несколько жалких центов, не хватает даже на одно пиво. Минуточку, дайте пересчитать и убедиться… даже не близко.

Всё хорошо, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих почек. Обе мне всё равно ни к чему.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Сын, собирать монеты всё равно что жить — всем давно надоело. Но в отличие от жизни, для монет у меня есть решение.

Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать, но это не будущее, это паршивое настоящее!

Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги. Вот, например, динозавра.

Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги… Может мне сразу лечь и помереть?

Гомер Симпсон о себе

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Если я не волнуюсь, это ещё не значит, что я не понимаю.

Я люблю холодное пиво, телевизор и откровенность.

Я – аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.

Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, ещё ужаснее!

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Я, как тот человек, который построил ракету и улетел на Луну. Кажется его звали Союз Аполлон.

Будучи толстым, я всегда хотел быть жирным!

Я злобоголик и не могу жить без злобоголя!

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

И когда я наконец это пойму? Решение всех жизненных проблем не на дне бутылки, а в телевизоре!

Я не толстый. Я одаренный полнотой.

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!

Гомер Симпсон о любви и женщинах

Барт, с 10 000 долларов мы бы были миллионерами! Мы могли бы купить что угодно, например… любовь!

Знаете, мальчики, атомный реактор как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, хорошо выглядят, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить её. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить ещё одну женщину. И ещё одну, и ещё… А потом от них тошнит.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуёмными кровососущими монстрами и требуют ещё, ещё и ещё. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если женщина говорит, что всё так, значит, всё не так. А если она говорит, что всё не так, значит, вообще всё не так.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Пусть застелет в гостиной диван. Я спать хочу.

Если Мардж решила кому-то изменить, то почему мне?!

Ненавижу любовь других людей!

Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.

– За что ты так ненавидишь эту футбольную команду?
– Я их любил, а они разбили мне сердце. Поэтому, вот тебе урок – никогда никого не люби!
– Даже тебя?
– Меня – в первую очередь.

Иногда, когда ждешь этого меньше всего, вдруг понимаешь, что кто-то любит тебя, а это значит, что и другой тебя может полюбить… это заставляет тебя улыбаться.

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Барт: “Женщины всё портят!” Гомер: “Это ты сейчас так говоришь, а когда подрастешь, будешь об этом только думать”.

Сегодня я пьян от любви … и от пива.

Барту: “Почему? Потому что я целовал лишь одну девчонку? Все равно на одну больше чем ты.”

Мардж, не хочу тебя пугать, но, кажется, я тебя люблю…

Гомер Симпсон о браке и семье

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Космические пришельцы! Пожалуйста, не ешьте меня! У меня жена и дети. Ешьте их!

Нелегко разрываться между беременной женой и беспокойным ребёнком, но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки. Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

— Я не уверен, что теперь люблю тебя.
— Ах!
— Но я никуда не уйду и буду делать, что надо в постели, и, может быть, не так уж плохо.

Ничего, Мардж, ты – отличная старая калоша, как раз мой размер.

Нас в семье пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, которая не говорит, и жирдяй… Как же я его ненавижу!

— Гомер, нравлюсь ли я тебе по-прежнему?
— Конечно.
— А тянет ли тебя к другим женщинам?
— Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка?.
— Хмммм….

— Он что, женится?
— Нет. На кой черт ему нужен… Этот священный союз, который так обогатил мою жизнь!

Моя жена не косяк, чтобы пускать ее по-кругу.  Я поклялся, что буду сам курить её всю свою жизнь.

— Мы разбогатеем и заведём семью!
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше!

Барт — жирдяй, Лиза — слабачка, а Мегги вообще не растет!

Ты же не знаешь, что такое брак, Лиза. Когда ты кого-то любишь, самое трудное — не указывать им на то, что они облажались.

Мардж ругается с Гомером, не желая ему уступать. В разгар спора Гомер говорит строгим голосом: “Дети, выйдите из комнаты, я не хочу, чтобы вы это видели”. После того, как Барт и Лиза выходят, Гомер становится перед Мардж на колени: “Пожалуйста, разреши мне!”

Брак — настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

Гомер Симпсон о детях и их воспитании

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Так, уже час ночи. Лучше пойти домой и провести немного времени с детьми.

Чем раньше дети заговорят, тем чаще будут перечить.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Дети, за главного остается телевизор. Ляжете спать, когда он скажет.

Мардж, не мешай мальчику! Важно научиться уклоняться от обязательств. Это то, что отличает нас от животных.

Перестань говорить, Барт. Это работа телевизора.

Кодекс школьного двора, Мардж! Правила, которые из мальчика делают мужчину. Посмотрим… Не сплетничай. Всегда высмеивай тех, кто отличается от тебя. Никогда ничего не говори, пока не уверен, что все остальные думают то же, что и ты. Что ещё?..

Мардж, Барту уже восемь! На нём можно ставить крест! А за Лизой будущее.

Мардж, мы можем избавиться от Мэгги, пока мы не слишком сильно к ней привязались…

Гомер говорит Билли Коргану, солисту Smashing Pumpkins: “Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить”.

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.

(Лизе и Барту) — Дети, вы мне почти как родные.

– Гомер, нельзя наказывать детей только потому, что у тебя не получается ничего изобрести!
– От чего же? Это ведь мои дети. Мои собственные.

– Папа, ты обещал нас отвезти на озеро.
– Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.

Гомер Симпсон о еде

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Не бывает невкусных пончиков.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Какая прелесть, блохи в моей тарелке!

(Гомер наелся испорченного мяса): Оооххх, я отравился! (теряя сознание): Времени осталось мало… я… должен… доесть…

Гомер Симпсон об алкоголе

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Что это такое!? Уже 9 утра, а я еще трезв!

— Не понимаю, как тебе удается заткнуть голос, который говорит «думай»?
— Кого, Лизу?
— Нет, здравый смысл.
— А, с этим я борюсь с помощью алкоголя.

Cын, в спорте главное не победа или проигрыш. Главное, чтобы удалось напиться.

Пиво — причина и решение всех жизненных проблем.

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Когда хочу я выпить, я сам себе начальник. А писать захотелось — так рядом умывальник!

Другие персонажи Симпсонов

Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали. (Барт Симпсон)

Ура! Кто-то где-то сказал, что я лучше кого-то! (Мардж Симпсон)

Легче дружить со многими людьми в интернете, чем с одним в реальности. (Лиза Симпсон)

Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой. (Эйб Симпсон)

Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался. (Лиза Симпсон)

Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе. (мистер Бернс)

Он умер как и жил, как дебил. (Барт Симпсон)

Молод ты еще, чтоб пускать слюни перед двухметровой китаянкой! (Мардж Симпсон)

Пиво — нектар для кретинов. (продавец комиксов)

Гомер не коммунист. Может он врун, дурак, коммунист, но он не порнозвезда! (Эйб Симпсон)

Прости, сынок, билетов нет, но судя по тебе — твои дети привыкли в тебе разочаровываться. (кассир)

Мама, ты классный мужик! (Барт Симпсон)

Гомер, если я стану старым маразматиком, достань ружье и… Эй, зачем ты взял ружье?! (Эйб Симпсон)

Зубрила восстаёт против издевательств. Похороны в среду. (заголовок газеты)

Ну конечно, жизнь полна боли и испытаний, но все дело в том, чтобы наслаждаться несколькими идеальными моментами, которые у нас бывают. (Лиза Симпсон)

Что ты сказал о моей матери?! Она была приличной женщиной! А ноги у неё воняют, потому что она работает по колено в навозе! В лучшем ресторане Эдинбурга! (садовник Вилли)

Я не буду пугать людей, страдающих недержанием… (Барт)

Пиво в пакете из-под молока не становится молоком. (Барт Симпсон)

Барт Лизе: “Видишь толстуху с усами? Это ты”. Лиза в ответ: “Видишь бегемота в навозе? Ты навоз”.

Привет, мир, поцелуй меня в зад! (Барт Симпсон)

Живи в своё удовольствие и оставь после себя жирный труп. (Барт Симпсон)

Я думаю, если два человека не согласны, то извиниться должен больший придурок. (Мардж Симпсон)

А я вас предупреждала!.. И всё равно меня наказали не меньше. Странно. (Лиза Симпсон)

Тот, кто завидует нашей семье, нуждается в помощи. (Лиза Симпсон)

Бесплатный медосмотр. Добро пожаловать, жлобы! (вывеска в магазине)

Всё, что в вас забыл хирург — ваше. (больница)

— Иисус сказал любить своих врагов!
— Это потому что Иисус знал, что однажды посмотрит в лицо своему врагу и скажет: «Это я отправил тебя в ад!» (Барт Симпсон)

Я хочу вернуться туда, где меня гнобят за то, какая я есть, а не за то, какой притворяюсь. (Лиза Симпсон)

Спокойно, в этом мире нужно бояться только одного. Жуликоватых торговцев недвижимостью. (Лиза Симпсон)

Я думал в доме, где живут одни психи — весело. Оказалось наоборот… (Барт Симпсон)

Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне. (Мардж Симпсон)

Гомер Симпсон о родителях

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жёстче с отцом.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь её душу.

Папа хотел сказать, что семья — это гроб, а дети — гвозди в его крышку.

Гомер Симпсон о старости и смерти

Старым людям не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Папа, ты сделал много хорошего в жизни, но ты очень старый, а старики бесполезны.

(укладывая спать Барта) Не стоит горевать! Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

Ничто не даётся легко, даже смерть.

Уйду из этой жизни таким, каким пришел — грязным, кричащим, и оторванным от любимой женщины.

Гомер Симпсон о религии

Я не плохой парень! Я много работаю, люблю своих детей. Так почему я должен проводить половину своего воскресенья, слушая о том, как я попаду в ад?

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Благослови Господь атеистов!

Не может ведь Бог успевать повсюду, правда?

— Молитесь!
— Господи, порази этих уродов громом.

Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели в церкви, чревоугодие было бы грехом.

Как иронично использовать крест, чтобы кого-то убить.

Господи! Я понимаю, что у тебя много дел – ты можешь подглядывать за переодевающимися женщинами.

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Я возненавидел собственное творение!!! Теперь я понимаю чувства Бога…

Гомер Симпсон об образовании

Как образование может заставить меня почувствовать себя умнее? Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь старое. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия, а потом забыл, как водить машину.

Не могу в это поверить! Чтение и письмо на самом деле приносят результат.

Книги бесполезны! Я читал только одну — «Убить пересмешника» — и так и не получил никакого представления о том, как убивать пересмешников. Конечно, она научила меня не судить о человеке по цвету его кожи, но что хорошего она дала мне?

Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.

Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.

Люди могут придумать любую статистику, чтобы доказать что угодно. 14% людей знают это.

Факты абсолютно бессмысленны. Вы можете использовать факты, чтобы доказать любую небылицу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Гомер Симпсон об этом мире

Реальный мир для тех, кто не может представить что-то получше.

Цветы? Раскрашенные проститутки природы.

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Лиза, президентом стать очень легко: главное показать армии, куда стрелять.

Закон шоу-бизнеса: всё, что возвышается, потом падает.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Знаменитости обязаны нам, простым людям. Если не хотите, чтобы кто-то рылся в вашем грязном белье – нечего заниматься творчеством.

Гомер Симпсон и окружающие

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели, напрягаться не приходится вообще.

Даже если вы берете что-то у соседа на время, всё равно лучше делать это под покровом темноты.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости!

Во вранье участвуют двое. Один, чтобы врать, и один, чтобы слушать.

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.

Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!

Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо — сделать так, чтобы все думали о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Есть только одна вещь, на которую он не рассчитывал — мое наплевательское отношение к человеческой жизни!

А ну, вернись! Я еще не закончил тебя унижать!

Я сделаю для тебя всё, что угодно… если это не слишком сложно.

– Откуда у одного человека столько врагов?
– Общительный я. И… пьющий.

Жизненная философия Гомера Симпсона

Быть популярным — вот самая важная вещь в мире.

Какой смысл выходить из дома? Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

Глупый риск придаёт жизни смысл.

Измениться легко, трудно — не стать собой прежним.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Конечно, всё будет казаться плохим, если помнить об этом.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Просто выбери тупик и не напрягайся до конца жизни.

Жизнь была бы намного проще, если бы машины говорили тебе, когда смеяться.

Столько можно услышать, стоит лишь замолчать!

Все ошибаются. Ведь даже на карандашах есть ластики.

Нет лучше насилия, чем насилие над самим собой.

Что поделать? Музыка в жизни меняется, но надо продолжать танцевать.

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

В любой сложной ситуации — ешь пончики и пей пиво!

А мне для этого надо что-нибудь делать?

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Диалоги Симпсонов

— Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.
— А «Оскар»?
— Ну, кроме «Оскара».

— Вытри с подбородка мармелад — тогда поговорим.
— Не пытайся меня изменить!

— Что же вы со всеми воюете?
— Я же говорил, у меня много свободного времени.

— Папа, нет! Что скажут люди?
— Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!

— Папа, нет! Что скажут люди?
— Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!

— Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину.
— А что будет на ужин?
— Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то… яд.
— А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом?
— Нет, две покупки я делать не собираюсь!

— А я ведь чуть не поступил в юридический колледж..
— Тихо! Я что-то слышу…
— Да… Как проходит моя жизнь.

– Гомер, по-моему, неприлично спрашивать о сексе у мужчины, у которого недавно скончалась жена.
– Скончалась жена? Когда?
– Полгода назад! Ты же был на похоронах! Ты даже упал в могилу!
– А, помню, я увидел там крота. Это было прикольно.

— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружье!

— Гомерчик, у человека беда.
— А у меня отпуск.

— Приходите на бесплатный прием в субботу.
— Сколько стоит?
— Бесплатно.
— А когда?
— В субботу.

— В какой-то момент мне действительно захотелось стать отцом.
— Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.
— Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь…

— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.

— Я просил вас составить список самых дорогих вам людей. Прочитайте его, – спрашивает Гомера психолог.
— Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).

— … папа, извини, что я родился.
— О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!

— Не буду больше работать — работа для дураков.
— Я горжусь тобою, сынок, я был вдвое старше, когда понял это…

— Барт, залезь на этот холм и посмотри, где гостиница.
— На Килиманджаро?
— Я сказал лезь!

— Почему ты подарил Лизе пони? (Барт)
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!

— Может, шутки — это единственное, в чём я преуспел.
— Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета… Ммм… сникерсный торт…

— Дорогой Бог, убей, пожалуйста, злобного клоуна.
— Барт! Нельзя просить Господа о таких вещах!
— Да… Делай грязную работу сам.

— Меня исключили из школы.
— Не думай, что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор — это мой удел!

— Видишь, Мардж, вот так работа: мне платят за то, что я ем!
— Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!

— Чёрт, добирались до него 40 минут! Неужели нельзя было построить этот музей ближе к дому?!
— Пап, но ты же сам устроил забастовку, чтобы перенести строительство музея марок!
— Лиза, после бесчисленных ударов по голове, логика перестала быть для меня чем-то… кем-то… как-то… я люблю тебя, Барт!

— До чего мы докатились? Бежим от полиции, заблудились, ни машины, ни денег, ни вещей… И все из-за тебя!
— Какое счастье быть женатым…

— «Что кидать?» Покупаем «Что кидать?»! Превратим этот протест в бунт!
— Почем помидоры?
— Свежие по доллару, гнилые — по два.

— Сеньора уехала к морю с суровым но нежным человеком науки.
— Суровый? Это то же, что и красивый?
— О нет. Красивый — это тот, кто сам глядит на себя в зеркало, а на сурового любуются другие.

— Сэр, по-моему, вы рехнулись от власти.
— Конечно, а ты пробовал рехнуться без власти, это скучно, никто не слушает.

— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.

— Эй, ты сделал всё, что мог.
— Я люблю животных. Я потратил свою жизнь, спасая их, и они никогда не смогут поблагодарить меня. Ну, попугаи могут.

— Симпсон, да ты пил!
— Всего двадцать пять лет!

— Наконец самолеты летают там где надо.
— Точно, над домами бедняков.

— Что это за глаза?
— ПМ.
— …
— Постмодернизм.
— …
— К черту, глупость ради глупости.

— Эй, парень, чем занят? (Гомер Барту)
— Экспериментирую с задницей.
— Мой маленький Эйнштейн…

— Ух ты! У вас здесь левостороннее движение?
— Нет, мэм, это я напился.

— Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
— А еще я кормил уточек.

— Симпсон, почему вы не на работе?
— Я совершил ошибку, и Ленни сказал мне идти домой и подумать над ней. Но я забыл, что я натворил — и поэтому смотрю телевизор.

— Пора размещаться.
— Да ладно тебе, Фландерс. Все, что нам с Мардж нужно, так это кровать королевского размера и табличка «Не беспокоить» королевского размера.
— Прости, Гомер, но я думаю, что у вас, у шалунов, будет раздельный отдых.
— Что?! Но у меня есть потребности!
— Это говорит маленький дьявол у тебя в штанах.
— Он не говорит, он орёт!

— Это что, тухлая вода?
— Да, а вначале карьеры это был суп.

— Куда делись «спасибо» и «пожалуйста»?
— Они поубивали друг друга, а после этого покончили с собой!

— Мне будет так интересно увидеть наш дом!
— Он классный: как будто кто-то наблевал два этажа!..

— Да! Да! Быстрее! Еще быстрее! Двумя руками! О, да ты настоящая профессионалка!
— О, нет! Она делает ему… Сэндвич!

— Мардж, где эта штука? Металлическая. С помощью которой.. подцепляешь.. пищу.
— Ты говоришь о ложке?
— Да-да-да, именно!

— По-моему, это ирония судьбы, что папа всех спас. Худой бы на его месте погиб!
— А по-моему, ирония судьбы в том, что папина задница впервые предотвратила выход газов!..

— Это было как миллион открыток в миллионе конвертов с идеально подходящими размерами.
— Это было как ядерная бомба, падающая на кладбище, полное зомби.

— Это ваши подчиненные, Гомер. Ваша задача — управлять и подбадривать их. Поделитесь с ними вашим бесценным опытом и мудростью.
— Не волнуйтесь, это не займет много времени.

— Это худший день в моей жизни!
— Это худший день в твоей жизни пока.

— Кому приятно ходить в трико и слушать вопли?
— Проституткам и Человеку-пауку.

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…

— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.

— Знаешь, Гомер, критиковать легко.
— И смешно.

— Блин, почитай книгу!
— Я читаю книги, как ты пьешь пиво!
— Тогда у тебя серьезные проблемы с чтением…

— Привет, Гомер! Спасибо за приглашение на барбекю!
— Барни! Ты притащил бочонок пива!
— Ага! Где можно его наполнить?

— Тепло, нет холодно, холоднее, совсем холодно.
— Ты знаешь, где мои ключи?
— Нет, я о твоём завтраке.

— Но как мы поймём, что делать?
— Так же как делает Голливуд — подсмотрим в британских фильмах.

— Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз?
— А красивый — это цвет?
— Гомер!
— Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз… я сужу людей по цвету кожи.

— Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
— Это была наша свадьба!

— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
— Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!

— Барт, ты живешь в моем доме, поэтому ты должен делать то же, что и я! Мажь сало маслом… А теперь сало на сосиску!
— Но папа, печень болит!
— Я сказал ешь!!!

— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!

— Мардж, Что случилось?
— Что случилось?! Мой муж напился и опозорил меня перед всем городом!
— Мардж, перестань. Я не напился… Я попал в сказочную страну.

— Все, записку я отправил. Захочет твоя семья увидеть тебя живым — заплатит.
— Ну не знаю… Они меня сто лет живым видели бесплатно…

— Первое правило безопасности в автобусе: «Не забудьте пристегнуть ремни безопасности».
— В автобусе нет ремней безопасности!
— Что же защитит вас в случае аварии?
— Железный поручень на уровне зубов!..

— Мардж, помоги мне! Чтобы попасть на небо, я должен сделать доброе дело!
— Ну, у меня есть список дел… Убрать в гараже, покрасить дом, положить черепицу…
— Нет, нет, нет… Я лишь хочу попасть на небо, а не стать Иисусом.

— Ты уверен, что это искусство, а не вандализм?
— Пусть суд решает, сынок!

— Если ты будешь ворчать, мы отправим тебя в дом престарелых.
— Я уже там.
— Тогда мы отправим тебя в плохой дом престарелых.
— Я буду хорошим.

— Ключи, кто украл мои ключи? Я опаздываю на работу!
— Ты бы и голову потерял, если бы не шея.

— Пап, ты говорил это 5 минут назад!
— Ты что, мой биограф?

— Ты рано вернулся.
— А что, нельзя прийти с работы пораньше к своей прекрасной…
— У Мо закрыто, да?
— Ага.

— Гомер, вот человек, который может тебе помочь!
— Бэтмэн?
— Нет, ученый!
— Бэтмэн — ученый?!

— Насколько я помню, у нас всегда была собака…
— Не помню никакой собаки! (Эйб Симпсон)
— А ты кто такой?!
— Если бы я знал…

— Папа, мы сделали кое-что очень плохое…
— Вы разбили машину?
— Нет.
— Вы воскресили мёртвых?
— Да.
— Но машина в порядке?
— Да.
— Вот и хорошо!

— Фландерс, ты дьявол?
— Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.

— Боже, хочу тебя спросить, в чем смысл жизни?
— Гомер, этого я не могу сказать.
— Ну скажи!
— Ты узнаешь, когда умрешь.
— Я не могу ждать так долго!
— Ты не можешь подождать полгода?
— Нет. Скажи сейчас!
— Ну ладно. Смысл жизни в том…

— Ты притащил нас сюда попрошайничать?
— Сынок, когда ты попрошайничаешь у друзей, это называется халява.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

— Я отпускаю грехи только католикам.
— Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?

— Почему эта игрушка ломает остальные?
— Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
— Как Microsoft?

— Мама, я должна найти Колина.
— Не сейчас, дорогая. Судный День — праздник семейный.

— Лиза, если ты проснёшься, я подарю тебе пони.
— Пони?
— Это всё ещё сон, ты спиишь, спииишь…

– Папа, надо что-то делать.
– Но что? Я же просто человек.

Гомер Симпсон о разном

Никогда не думал, что скажу такое про телешоу, но это – просто бред.

Оператор, как позвонить в 911?

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Кого я обманываю своей гениальной ложью?!

Господи, ну и опера! Ни пива, ни хот-догов!..

Она знала мою единственную слабость — то, что я слаб.

Вечер караоке: уродуем песни.

Многие люди пишут письма киноактерам, но Гомер пишет письма киногероям: «Дорогой Крепкий Орешек, пожалуйста, познакомь меня с Диким Максом».

Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь ещё!

Мик такой крутой! Я думал он будет такой: «Я рок звезда, я рок звезда, я круче всех», а он такой как ты, я и Иисус в том углу…

Ох, если бы стены могли говорить… все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Без телевидения трудно сказать, когда кончается один день и начинается другой.

У меня ужасные боли! Они похожи на гигантский сэндвич с агонией вместо бекона.

Пение — это низшая форма общения.

Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства!

Человеческий краник прекрасен!

Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения!

Мечта моя разбилась на сотню маленьких мечтаний!

Я смеюсь, но это смех нетерпения.

Я пришёл сюда, чтобы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!

Я готов подстригать вашу лужайку целую неделю две недели подряд… Но только не на этой неделе…

Мардж, смотри! Волшебные штаны! Они стоят, а в них никого… (Гомер смотрит на рекламу джинсов)

Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.

Лучше в этой истории, это то, что она закончилась.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Я знаю, что ты сделал прошлым летом, 22 года назад, зимой!

Ты вырубил мне свет! Как я буду есть без телевизора?

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

 

Смотрите также по теме:

Интересные факты о Симпсонах.

Все предсказания Симпсонов. Детальный разбор.