Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
– Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, пять|
– А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
– Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, восемь!
– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Ползёт по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
– Ты кто?
– (оглядываясь) Я – офицер, а ты?
– (тоже оглядываясь) А я – лошадь!
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
– Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
– Товарищ майор.
– Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Прапорщик идёт по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: “Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: “Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!”
– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
– Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
– А так – старший прапорщик…
Прапорщик докладывает:
– Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.
Прапорщик на остановке ждёт трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
– Трамвай стой, раз, два.
– Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
– А-ААА-ААА!!!
– Товарищ прапорщик, как правильно: “дирижвамбль” или
“дирижвумбль”?
– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
– Товарищ прапорщик, “расстегай” – это мясо или рыба?
– Идиот! Это команда!!
Прапорщик новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Молодой солдат пишет письмо домой: “Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!”
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.
– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
– Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
– Сколько времени, сынок?
– Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: “Ефрейтор, премия 5 афгани”. Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: “Младший сержант, премия 10 афгани”. Поднял винтовку – пропал куда-то сержант. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: “Прапорщик, штраф 50 афгани”.
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
– Что вы тут делаете, товарищ солдат???
– Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо – рыбки плывут вправо, поведу влево – рыбки плывут влево.
– Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушёл. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
Идёт прапорщик через КПП. Везёт тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
– Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул всё назад. Прапор повёз тачку дальше: “Что украл, что украл… Тачку украл!”
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Прапорщик идёт по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
– Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
– Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
– Зелёным вверх!
Через некоторое время опять и опять. “Что такое” – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.
В военном городке женщина сообщает соседке:
– Вчера кто-то весь огород вытоптал.
– Может прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Прапорщик ходит вдоль строя:
– Почему волосы длинные?
– А вас это не ебёт!
– Как это не ебёт!? Сейчас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не ебёт!!!
– Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолёт протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолёт протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
– Ты что??!! С ума сошел??!!…
– А что такое???
– Смотри, – говорит прапор, берёт ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
– И тоненьким слоем…
Прапорщик построил солдат и командует:
– Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
– Что за хулиганство! – орет прапорщик. – Кто поднял обе ноги?
Прапорщик стоит перед строем: “Сегодня мы будем учиться, учиться…”
Из строя голос: “И учиться!”
Прапорщик: “Кто сказал?”
Из строя: “Ленин”.
Прапорщик: “Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!”
Прапорщик:
– Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
– Не могу, товарищ прапорщик.
– Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Ну так, тридцать тонн, всё-таки…
– Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошёл принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.
– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
– Я, кажется, сказал вам “спокойной ночи”, а когда я это говорю, это значит, – “ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!”, понятно?!
Голос из кубрика:
– Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи…
– Товарищ прапорщик! Разрешите посмотреть телевизор в красном уголке?
– Ладно смотрите… Но только НЕ ВЛЮЧАЙТЕ!
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к “тебе”, а к “вам”!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
– Вась, ты знаешь, а я беременна!
– А я нет! Ха-хааааааа!!!
– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А какая любимая команда?
– Пааадъееееем!
Из чего сделан затвор?
– Из легированной стали, товарищ прапорщик.
– Правильно. А из чего сделан боек?
– Из легированной стали.
– Неправильно!
– Как неправильно?
– В книге ясно написано: “Из того же металла”!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек.
Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
Через пять минут.
– И это называется “бегом марш?” Вернуться обратно в расположение роты и ещё раз: бегом марш!
Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик отчитывает солдата:
– Вы снова опоздали в строй, рядовой.
– Товарищ прапорщик, я…
– Старайтесь молчать, когда со мной разговаривайте!
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
– Вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
Построили взвод солдат.
– Рядовой! – кричит прапорщик. – Почему вы чешите нос, когда я скомандовал “Смирно!”?
– У меня муха на носу.
– Но я же скомандовал “Смирно!”
– Да, но муха продолжала маршировать.
Поспорили русские с американцами: кто кого победит. Американцы и говорят:
– А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это всё материальное остаётся, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– А это что такое?
– А это когда всё живое остаётся, а материальное исчезает!
Живёт прапорщик в доме, под ним – полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: “Заебала эта служба!”. Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
– Если ты, твою душу мать, ещё раз так сделаешь, я тебя, тудыть-растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниёшь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лёг. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завёрнутый:
– Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
