Эти юмористические истории были созданы на основе реальных рассказов знакомых в первой половине 00-х. Где-то рассказ представлен в гиперболизированном виде (как про покупку компа), а где-то, наоборот, приведена буквально прямая речь (про драки, девок и работу подсобником).
Крутой Вован – образ собирательный. Так один из прототипов был родом из небольшого украинского города и жил в Харькове, когда мы познакомились, при этом одновременно работал на стройке и пытался заниматься фрилансом в интернете. Другой прототип – из Москвы.
Эти рассказы даже не просто юмор, а образец мышления таких людей: куча бесполезной суеты, желание показать себя крутым, накидать понты, при крайне слабом интеллекте. В итоге всё это выливается в какие-то дурацкие происшествия с героем, которыми он сам гордится, а другие могут только посмеяться над подобным.
1. История про то, как я купил себе компьютер
Как-то приходит ко мне друган и говорит в интернете появился какой-то крутой Колян*. Ну, я так не придал значение. Думаю лох какой-нибудь вылез, ёпта. Сижу всё также пиво потягиваю. Потом мне уже пацаны говорят, бля, Крутой Петя* какой-то вылез! Ну, я, бля, уже думаю – тенденция нах! Пора смотреть чо там.
У меня интернета не было. Захожу к знакомому пацану и говорю, показывай, кто там такой резвый и борзый в интернет вылез, нах! Короче, посмотрел я на лохов тех и думаю, какие они реальные пацаны?!! Да их соплёй, бля, перешибёшь. И тут я решил, что просто обязан сделать сайт и поведать народу как стать по-настоящему крутым.
Первым делом насобирал с пацанов лавэ и отправился на рынок. Смотрю – бля! Да, цены там эти барыги загнали. Я хотел за пару сотен рублей себе приличный комп купить, а там такие цены. ВАЩЕ! Ну, я там нашёл одного грамотного мужика, он разводить меня не стал, зашли в подсобку. Он мне достаёт комп откуда-то из-за коробок и тряпок. Припрятал видно для реальных пацанов. Только там почему-то не телевизор и клавиатура, а ещё ящик какой-то прилагался. Я хотел сначала без него брать. Но мне объяснил этот мужик, что типа этот ящик тоже нужен, чтобы туда диски пихать.
Причём не просто комп, а Пентиум! Я-то знаю, что это такая марка американская. Если Пентиум – значит, комп крутой, фирменный. А все остальные процессоры – китайщина кустарная. У меня комп – Пентиум 166ММХ. Я даже себе на бумажку записал, чтобы перед пацанами похвастаться. Пусть знают, что типа Вован себе крутой Пентиум купил.
Ну мы там сторговались с мужиком за пару сотен рублей. Правда, на компе стоит Windows 95. Я сначала думаю – старый комп какой-то. А мне продавец и говорит, что типа, наоборот, это проверенная уже хорошая система, а все новые с глюками и там комп виснет чаще с ними и хакеры могут взломать. А это уже проверенная Винда.
Я пришёл довольный домой, прикупил ещё парочку игр на лотке из последних на оставшееся бабло. Прихожу сую диск и всё виснет! Я сначала в непонятки ушёл, а потом думаю, бля, наебали! Позвонил знакомому лоху, он типа в компах шарит. Говорю, что купил крутой комп Пентиум 166ММХ, а у меня всё виснет. Он там чо-то заржал вроде как. Я говорю: “В табло захотел, чо на пацана?!!!” Но он типа сказал что его там отвлекают и это он там над своим ржёт, ну, я типа тогда скинул ему со счёта.
Короче, завалился я к нему смотрю, бля, а у него идут мои диски! Я прямо просел так немного. Думаю как так. Что у лоха комп лучше, что ли?! Хотел забрать уже его комп себе, но он мне объяснил, что такой комп как у него – говно, а вот у меня действительно крутой. А игры у него идут т. к. игры палёные без лицензии и у него для них стоит Пентиум тоже китайский поддельный. Но зато такая машина в работе постоянно виснет. Пентиум-то китайский.
Ну, я так немного расстроился. Ибо я что лох что ли покупать лицензионные игрухи там же денег нужно до хуя… Но потом думаю, едрёна вошь, я же не ботаник типа обойдусь и без игр.
Бля, даже устал печатать. Пацаны, на компе двумя пальцами печатать охуительно сложно! Я три бутылки пива Балтики выдул пока напечатал. Я старался при этом ещё не просто писать, а ещё литературно понимаете? Я так прочитал, думаю круто так всю тему разрулил, изложил как надо. Сразу видно, что я не лишён литературных способностей.
* – добавлю примечание для тех, кто будет читать рассказ Вована спустя много лет. В 00-е появились сайты крутого Коляна, Пети-супермена и ряда других персонажей, которые были сделаны как бы от лица гопоты, но на деле её пародировали. Но эти лохи в подмётки не годятся Крутому Вовану, все истории там были выдуманы, как и персонажи. Даже фотка этого Коляна, как оказалось, принадлежит какому-то ботанику, который учился с авторами сайта и не имел к нему никакого отношения. Рассказы же Вована не просто какая-то пародия, а то, что рассказывалось им мне на полном серьёзе. Местами они лишь литературно обработаны и события гиперболизированны для усиления комического эффекта.
2. Погоня на такси
Взяли такси, пацанчик на машине знакомый был. В общем, выезжали. Там другой таксист выперся. Ему подсигналили и он подвинулся. Едем значит и тут этот хер обгоняет нас. Думаю, типа, хуйли он это! А в машине банда и кто-то фак тычит в окно нам. Хех, ну а у нас руки сразу зачесались! Просим пацанчика чтобы он догнал машину. И начинаются гонки нехилые.
В итоге догнали! Подрезали гада и остановили машину… Оттуда несколько мужиков… Тоже банда и без разборов начались качели. Сцепились прилично! Я как только из машины вышел на меня черт один кинулся сразу. Я умудрился вывернуться и его проводил головой об машину.
А было возле кабака…. Оттуда народ подлетел. Таксисты посъезжались. Ночь, блин, а было настолько многолюдно. Непонятно откуда менты нарисовались. Короче, потом все это движение растянули так и поразъежались каждый в свою сторону.
Там ситуевина получилась… Тот чёрт, которого мы остановили, какой-то полублатной, что ли. Я так и не понял. И начал беса гнать там. А менты его знали. Поняли, что он не прав и если кого и брать, то его нужно. Когда качели закончились начали разбираться и тот мужик опять кидаться начал уже через ментов. Ну, они ему, типа, сказали, что если не успокоится, то заберут его.
Другану моему только куртку порвали. Рукой зацепили. Ну, куртка лёгкая ветровка просто. Не зимой же дело было. Это было весной уже поздней. Или летом. Не помню, в общем, тепло было
Вспоминаю сейчас и прям весело становится. Уже домой ехали и тут нашли себе приключения. Вот как круто проводят время настоящие пацаны. Учитесь, сосунки!
Я вот так даже прочитал и думаю я прям писатель! Не хуже Пушкина изложил тему!
3. Воспоминания о молодости
У меня была бурная молодость. И к стволу ставили, и арестовывали, и с ножом кидались. Мало чем меня можно удивить. Как-то звоню парню, который мне бабок задолжал. Смотрю, он уже по борзоте пошел. Слышу, что толпа обкуренных уже у него. Кто-то кричит, что, мол, стрелу забивай и т.д.
Чет начал он выделываться. В итоге кто-то из его друганов трубу взял и спросил имею ли я претензии к нему. Я ему спокойно говорю, что я если и буду иметь претензии, то просто приеду и отстрелю ему башку, нах. Тоже касается его корешей. Самый большой фак для них был – эффект неожиданности. Они не знали кто звонит и что реально может. Его кореша тогда меня ещё не знали. Из другого района были. А пацан тот, который бабок должен был мне, куда-то смотался от трубы.
Короче, мы к нему на следующий день с моим друганом заявились. Звоним не открывает никто, блин. Ну, мы ему плечом дверь вышибли нахуй! Там дверь была не железная, а картонная с обивкой, которые ещё при Союзе ставили. Мы плечом по ней стукнули, она и открылась. А там никого не было. Мы и ушли ни с чем.
Зато мы его потом подкараулили и отпиздили. Даже денег не стали брать с него. Он там потом валялся у подъезда и плакал. Мы ему вроде зуб выбили, нахуй! Санёк перестарался. Я ему говорю знай меру, но он уже в кураж вошёл.
4. Как мне надавали по соплям
Это я типа сенсации заголовок написал. Чтобы привлечь народ… Маркетинг называется такие вещи! Короче, рассказ будет про то, как я даже пьяный уложил быка!
Годовщина свадьбы другана была, по-моему. С бара шли. А были он, Наташка, я и пацанчик моложе меня. Так вот нажрались так что не видели ничего. И я кого-то задел. Тот разговаривать не стал и ударил. Я не понял че за прикол. Опять на него, он меня опять ударил. Ну и дальше пошел. Я его потом опять догнал, но тогда он меня не ударил. Я ему просто рассказал, что он не прав. Подсел и вломил ему в челюсть. Короче трезвому нужно быть.
Я вообще не помню, ни что я сказал, ни как подошел к нему, ни как получилось. Только помню как сгрупировался и прямо правой в челюсть. И уложил гада нах! Показал, что я реально крутой даже пьяный!
Но, вообще, я с собой тогда еле справлялся. Я же говорю еле на ногах стоял прикиньте! Когда трезвый понимаешь как бить, а в таком состоянии…
Не, ну хотя в состоянии не очень сильного опьянения одному голову разбил бутылкой в клубе запросто. Кофту себе вымазал в его кровь, блин. Из-за бабы вышло.
Я с бабой пришёл отдохнуть, а черти не поняли. Я подошел объяснить. А меня с ходу ударили. У меня выбора не было, меня тупо месить начали без разговора.
Ну, я не долго думая что было в руке… Один с копыт слетел. Второй кинулся. Но второго кенты успокоили. Потом охрана подошла…
Я вообще 2,5 года на ринге отбился в своё время – кикбоксинг и карате. Тренировки были 6-7 дней в неделю 3 часа в день. Меня с ног снести очень проблематично. Я удар держу. Хотя иногда лучше не пропускать просто. А есть такие которым по носу щёлкни и начинается. То кровищи куча, то вообще ногами накрылся.
5. Менты в клубе
Никогда не надо падать духом. Помнится, сидим в клубе. Там менты пьяные были. Отмечали своё повышение. И у нас чет завязалось. Короче, все на месте и уладили. Я одного на понт взял. Там же был арест без ОМОНА и т. д. Люди в костюмах бухали… один нажрался и белку поймал.
Короче, познакомились с ним возле бара, тот позвал в билик пошпилить (в бильярд поиграть). Мы сказали что на мели уже и домой собираемся. Он сказал, что платит. Пошли вниз… А внизу он начал кино исполнять. Орать что арестовывает нас. Я на него пырхать начал… Потом на понт взял. Сказал типа глянь в каком ты состоянии, а тут везде скрытые камеры снимают и даже пальцем показал где. Тупо блеф был на ходу. Тот и ахуел и потух сразу.
Тут вбежал ещё один подполковник, выдернул нас. Сказал, что ксиву того черта нужно было вообще в унитаз слить. Во так.
Чо-то у меня мысли путаются после бухалова, спать пошёл.
6. Иногда вместо кулака нужен интеллект
Очередную историю решил вам поведать, салаги! На этот раз не про разборки, а про то, что нужно включать свой интеллект ещё! Интеллект – это типа ум, как я понял из словаря. Слышал слово телеку переключая каналы. Вообще, я так люблю узнать умное слово а потом вставлять в разговор. Сразу народ понимает перед ними грамотный чувак и уважают!
Один парень из моего двора нарвался на неприятности и какой замес был тогда! Круто его там зацепили.
Потопал он в незнакомый клуб. Там дурачок какой-то пьяный танцевал весело. Он поорал с него в смысле восмеялся. Развернулся уходить, а тот догнал и его и толкнул. Парню не надо было просто лезть вот и всё. А он погеройствовать решил. Вот и влез не туда.
Ну, а продолжение было на улице. Пошли один на один. Пацан начал того дурачка месить. Но тут местные вмешались, типа блатные. Лицо ему разбили нахуй! Лицо все в крови было. Всё в крови!
Потом оказалось что свои блатные избили того парня, чтобы другие с ним рассчитываться не начали. А не то парня уже завтра вывезли бы в машине за город. Типа вот так раскроили ситуёвину. А тот дурачок был авторитет из другого города.
Поэтому салажата, кулак это всегда хорошо, но порой надо и знать с кем лучше не сцепляться! Вот так вот! Лучше показывайте силу своего кулака в тех местах, которые вы знаете. Например нет ничего лучше, чем драка в своём районе, где уже всех знаешь.
Я сегодня прямо философ, бля! Пойду долбану бутылочку Клинского после такого труда. У меня ещё спирт остался, не знаю какого года. Он весь зелёный как Чебурашка, но вкус обалденный! Надо допить сейчас.
А насчёт клубов и баров то по сути получается драка там либо по пьяни, либо из-за баб. Но я вот, например, расслабляюсь гораздо чаще, чем разбираюсь. Я прихожу в любое заведение – везде знакомые, персонал, посетители… везде свои… и откисаешь. Я везде в принципе себя чувствую нормально.
Хотя с ножом кто только не кидался. Обычное дело. Как только махач возле клуба видит сам не справится и бабочку достает. Но обычно, вообще, только на кулаках.
Хотя и режут и стреляют. На меня кинулся как-то один с ножом я увернулся и пизданул его, а пацаны поддержали. У меня друган троих положил. Там тоже двое с ножами были. Правда зацепили немного.
7. Вован размышляет про SEX и про девок
По поводу секса, он необходим физиологически. Хех, у меня бывает даже не думаю, а потом как задвинет… И ещё момент, не занимаясь сексом реально проблемы могут возникнуть со здоровьем в будущем. Не трахаться по столько лет ведёт к аденоме лет в 40.
Вот прикинь ситуевина, завтра, через неделю, лет через 10 встретишь её , на улице, завяжется разговор, отношения и т.д. А у тебя не стоит… Абыдно.
Если баба не бревно, то подрочить и рядом не стояло.
У меня тоже сейчас много возможностей и встречаться и трахаться. Я вот недавно с девочкой виделся… бомба просто :)))
От природы не уйдешь, “каждой твари по паре”.
Но я, например, реально удовольствие получал только с одной бывшей бабой. Ох и кувыркались мы с ней. Вот там действительно кайф, видимо просто моё было. А остальные, не то как-то, им хорошо а мне – нет, я тупо сливаю.
Вот парнишка есть, он на бабу в первый раз запал. Уж прямо сыр-бор развёл! А я ему говорю: “Сосунок, ты что не мужик?! Нюни подбери!” Ну, он, вроде, послушался так меня. Решил быть мужиком.
8. Как Вован работал подсобником
Пол года работал руками… Пока всё уходило на квартплату, питание, проезд, просто продержаться. Бывало так что и кидали… Мне до сих пор денег должны, я времени потратил немерено, блин, и не расплатились полностью. Бывало, что отработаешь с человеком пару недель, на пройдеты (проезд) потратишься, а тут еще и работа через день на объекте и так в итоге мало получается заработал, а если кинут так вообще супер.
Бывало что неделю отрабатывал и сам уходил, плевал на то, что должны. Потому как, чтобы полностью получить оклад, нужно было месяц проработать, а в итоге выходило чуть больше сотни за месяц. Хотя до этого обещали, что реально 300 выходит. Короче наёбывают где могут и как могут и за свою наивность тоже.
Как-то работали по евроремонтам. Я шёл как подсобник, оплата была вообще оговорена 10 баксов/день. И прикинь… Когда я потратил две недели, + проеды и поимел всего 40 баксов. Пустой был тогда как барабан. Сорок баксов за две недели дали, я и охерел.
9. Кое-что ещё про Вована
Крутой совет от Вована: “Запомните раз и навсегда, если вы будете себя вести как лох, то вас и будут считать лохом. Учитесь крутизне у меня! Пропадите на пару дней из вида ваших знакомых. Не отвечайте на телефон, не ходите в магазин за бухлом, лучше проведите пару дней перед телевизором на диване. Затем появитесь как ни в чём не бывало и невзначай бросьте: “Да вот летал на уикенд на Сейшелы.” Как только начнут расспрашивать, народ-то любопытный, зевните и лениво скажите: “Да, дикие обезьяны достали, бля! Вот хочу на Багамы слетать. Может там лучше”. Я правда не знаю, где эта Багамы и Сейшелы и что это такое, но звучит круто! Этим вы сразу завоюете себе авторитет”.
Насмотревшись телевизора, Вован любил важно сказать, причмокивая губами: “России пора оставить имперские амбиции и обратиться лицом к мировому сообществу”. Помню ещё, как он трёс щеки, возмущаясь: “Это политический фарс!” При этом этом для него это были просто важные слова, поза для придания себе значительности.
Раньше Вован слушал “Шао? Бао!” Потом переключился на группы “Красная плесень” и “Сектор газа”.
Одни из любимых фраз Вована: “Хлопчик, ну блин-компот!” и “Слушаю тебя внематочно”.
Опрос. Вован реально крутой пацан?
ДА! 25%
СТОПУДОВО ДА! 85%
Вован не смог разобраться как сделать опросник, он же не лох какой-то, чтобы перед компом долго просиживать. Но он и так знает, как народ проголосует. Поэтому сам за вас написал уже результаты. А для сомневающихся в его крутизне вот его кулак. Видали? То-то.
