В этой статье собраны истории уже не от лица Крутого Вована, а от лица очевидцев его жизни. Основная тема этих историй-анекдотов, написанных на основе реальных событий, – понты ни о чём. Как про него метко сказал один мой знакомый: хвастун и выпендрёжник. Он мне чем-то Ноздрёва из “Мёртвых душ” напоминает.
Начнём с анекдотической сказки Антона Макуни – “Вован и соловей” об эпохе малиновых пиджаков в России. Что было бы, если бы молодость Вована прошла не в начале 00-х, а в начале 90-х и он стал “новым русским”.
Заказывал эту карикатуру специально у художника для другого проекта. Вспомнил о ней сейчас и в итоге она пригодилась для рассказа о Крутом Воване.
1. Вован и соловей
Знакомый мой — Вован , «новый русский», купил себе соловья , чтобы пел тот ему и зимой , и летом . А чтобы птичке полный кайф был, приятель мой самую большую комнату своей двенадцатикомнатной квартиры под лес стилизовал: дубы ему там посадили, березки, речку с окунями сделали. По углам комнаты грибы растут -всякие там мухоморы да рыжики. Полное сходство! Только вот от комаров мой друг отказался – недолюбливал кровососов.
Запустил Вован птичку в комнату:
– пой, соловушка!
Соловей молчит…
– Че ты, в натуре, не поёшь? – удивляется Вован. – Может, тебе баксов надо?
Позвал рабочих, дизайнеров – они ему вместо листьев на берёзах баксов навешали, вместо желудей на дубах – брюлики.
А Соловей хоть бы пикнул!
– Может, ты поклевать хочешь? – спрашивает Вован. – Вот тебе омары, лобстеры, кукуйя с папайей.
А соловей – словно текилы в клюв набрал – молчит, и точка!
– А может, тебе антураж не в масть? – удивляется Ввоан.
Схватил сотовый, и через пять минут в комнате вместо грибов под каждым деревом по стриптизёрше замельтешило, вместо окуней в речке крокодилы с черепахами… А соловей молчит, даже не чихнет!
Заплакал тут Вован, зарыдал:
– Эх, птичка, все есть, да жизни нет! Может, мне всего-то жить минуту осталось! Спой, светик…
Как услышал соловей про минуту, встрепенулся на ветке и пропел:
– Ку-ку, ку-ку, ку-ку!
А потом:
– Тик-так, тик-так, тик-так…
Понял тут все Вован, упал на пол, голову руками закрыл…
Ба-ба-бабах!!! – взорвался соловей. Это конкуренты Вовану вместо соловья бомбу с кукушкой подсунули.
Полежал Вован в больнице, помучился -быстро от орнитологии излечился. тперь метеорологией увлекается. Даже метеоустановку себе купил – “Град” называется. Она хоть и не поет – воет только, но на погоду влияет здорово! Особенно в офисах тех самых конкурирующих фирм.
2. Вован и футбол
Обедаю сегодня и слышу краем уха с улицы из открытой форточки.
“Вы думаете это Печорин, а это Базаров, ёпта! Базаров!” – что-то объясняет Вован местным алкашам во дворе.
Означает это всё только одно. Вован опять вычитал пару умных фраз и пошёл выёбываться во дворе. Реакция разная. Иногда стопку нальют, а иногда и наваляют ему по самое не хочу. В зависимости от того, какое настроение у мужиков.
Через десяток минут послышался голос Вована на этот раз завывающего: “Ах ты, сучара подлая! Значит так! Ну хорошо-хорошо!” В этот раз, похоже, Вовану опять наваляли.
Расскажу я сегодня историю про те времена, когда Вован был ещё не Вованом, а просто Вовиком. Ему, помню, мама из окна кричала осенью, чтобы он шапку одел.
Как-то в юные года Вован увлёкся футболом и стал болеть за “Локомотив”. У него сосед работал в депо и его сагитировал болеть за эту команду. Но любовь к футболу у Вована выразилась странным образом. Он не очень любил смотреть матчи и не ходил на стадионы… Зато как увидит где надпись “Спартак – чемпион”, “ЦСКА – чемпион”, то обязательно подойдёт и допишет “по нырянию в бетон”, а чаще “по нырянию в гондон”. Даже если ни маркера, ни краски нет, хоть карандашом допишет. И так про любую команду, кроме Локомотива.
Ему ребята говорили, что он доиграется, но он ни в какую. Как-то у гаражей он увидел надпись про ЦСКА и, в очередной раз, достав из кармана маркер, начал дописывать свою любимую фразу про “ныряние”. Мимо по дороге шли какие-то парни. Они были без шарфов и Вован не обратил на них внимания, мало ли кто мимо ходит. Но они оказались болельщиками ЦСКА.
Сначала двое армейцев остановились и просто смотрели на художество Вована, который стоял к ним спиной и старательно выводил маркером буквы. Потом к ним ещё парни подтянулись, отставшие болельщики ЦСКА, образовалась уже целая группа. Стоят тихо, смотрят и кулаки разминают. Наконец, Вован жутко довольный ставит восклицательный знак в конце “ЦСКА – чемпион по нырянию в гандон!” и поворачивается… А тут его уже ждут! Наваляли ему, в общем, хорошенечко. Вован знатно летал с кулака на кулак в тот октябрьский вечер. Я его встретил спустя пару дней – фингалов ему наставили на лице, под глазом у него была здоровая “слива”. В общем, таких люлей вломили, мало не покажется…
С тех пор Вован охладел к футболу.
Одно из художеств Вована на гаражах. Написав при мне это маркером, он довольно заржал. При мне тогда была фотомыльница и я сфоткал это для истории.
3. Вован купил мАбилу
Анекдот передающий всю суть Вована. Сидят Санёк и Вован в запорожце с тонированными стёклами в жару. Санёк говорит: “Можно я окно открою”. Вован отвечает: “Не надо! Пусть думают, что у нас кондиционер.”
Как-то Вован появляется у меня с крутой мобилой. Достаёт так и театрально любуется с важным сосредоточенным видом. Лоб наморщил. Прямо можно подумать, что там очень важное что-то на экране. Идём с ним дальше. Через пять минут он останавливается, достаёт мобилу и снова театрально сосредоточенно смотрит на экран. Итак на протяжении всего вечера.
Потом начал мне перечислять, что в этой мобиле есть mp3 плеер, будильник, календарь, фотокамера и пр. Я спросил: “И ты всем этим пользуешься?” На что Вован ответил: “Нет, я только включать телефон умею и звонить, с остальным лень разбираться”. Когда же я поинтересовался, зачем ему такая мобила, если обычной звонилки хватит, он изумлённо ответил: “Для солидности! Пусть люди видят, что я солидный мэн!”
4. Вован едет в деревню
Вован должен был ко мне заехать по пути в деревню. Ехал на своём драндулете и всё названивал мне каждые десять минут и важным голосом сообщал: “Я еду в область!”, “Пройдено 2 километра”, “Пройдено 3 километра”. Прямо министр едет можно подумать! Едет чувак на драндулете в деревню, а разговор ведёт, словно катит на крутом мерсе на международные переговоры. В конце концов, он меня просто достал и я уже трубку не подымал, пока он не подъехал во двор.
Залетает на машине на большой скорости и резко по тормозам, пытаясь в дрифт уходить. Смотрелось бы круто, если это была бы спортивная машина, а со старой Волгой это выглядело просто смешно. Васёк, т.е. Вовик насмотрелся “Форсажа”.
Потом Вован мне с гордостью сказал: “Ну, как я? Прямо Шумахер!”
Я ему ответил: “Это ты правильно себя охарактеризовал!” И потом добавил с расстановкой: “Настойщий Шума хер”. Я имел ввиду, что много шума из-за ничего, но Вован, по-моему, не понял иронии, так был увлечён самолюбованием.
5. Вован певец
Как-то Вован достал где-то гитару и научившись бренчать пару аккордов, выучил петь песню про зайцев. При этом как кого не увидит, сразу гитару в руки и про зайцев. При этом его бренчание даже игрой нельзя было назвать, просто по струнам руками ударял и орал во всю глотку песню про зайцев. Его как-то знакомый захотел немного обучить петь. Говорит Вовану: “Выше ноту бери”, а тот вместо того, чтобы петь выше голосом, стал орать громче.
Как же он всех этой песней про зайцев замучил. И соседей, двор весь, и знакомых. Одна и та же песня постоянно в ужаснейшем исполнении. Когда забывал слова, просто бренчал и орал: “Трын-трава, трын-трава, трын-трава, хуйня!” Иногда Вован пускался в импровизации и добавлял авторские комментарии к песне: “А нам всё равно, а нам всё равно! Нам всё по хую, короче! Лису на воротник пустим! Волчару позорного под нары загоним! Нам всё по хую, мы – правильные пацаны! Нам всё уже давно по хую!”
В компании напьётся, потом достанет гитару: “Петь хочу!” Его уговаривают: “Вова, не надо. Ты устал. Лучше ещё выпей, закуси. Потом как-нибудь”. Нет, я буду петь! – решительно заявляет Вован и опять начинает всех терроризировать песней про зайцев
Так продолжалось до тех пор, пока он не шёл выпившим из гостей зимой с гитарой и где-то её потерял на пути домой. Все, в том числе его соседи, вздохнули с облегчение.
Но не надолго. Вован купил дешёвый микрофон и стал петь песни караоке до 11 часов вечера. Соседи ему звонили в дверь – он обрезал звонок. Потом стали звонить по домофону, он и его шнур обрезал. А подойти к его квартире так просто нельзя – решётка холл перегораживает. В итоге соседи у его звонка написали “дебил” со стрелкой в сторону его квартиры и лифт о нём исписали, типа шизик в такой-то квартире и пр. Но Вовану плевать было на это. Так продолжалось до тех пор, пока его матери не надоело. Она у него микрофон тайком взяла и спрятала или выкинула. Как не странно, Вован смирился и больше петь не стал, хотя мог бы новый купить микрофон – он недорого стоил.
6. Вован-украинец
Как-то захожу в один известный российский супермаркет в нашем районе, а там Вован. Достаёт при мне телефон и набрав чей-то номер начинает бодро лопотать по-украински, громко разговаривая на весь зал. Я в недоумении. Потом я подошёл к нему и спрашиваю, в чём, мол, дело. Вован посмотрел так на меня и говорит, гордо выпятив грудь: “Пусть думают что я – иностранец!” Типа это круто.
Я ему говорю, почему не на английском тогда он разговаривал, немецком или итальянском. На что Вован пренебрежительно махнул рукой, что означало: “Неграмотный! Ничего не понимаешь! Кого ты сейчас этим английским удивишь?!”
Как выяснилось позже, рядом с Вованом сдают хозяева квартиру и туда въехал новый сосед-украинец. Стены между квартирами тонкие и Вован, слушая украинскую речь оттуда, понабрался слов. Как мне сказал один парнишка, немного знающий украинский, Вован несёт какую-то ахинею полную. Какие-то случайные слова без смысловой связки, как попугай Кеша повторял за телевизором в мультфильме. Когда я об этом рассказал Вовану, он, не смутившись, заявил, что прекрасно понимает украинскую речь и что самое главное, как можно чаще говорить: “Шо?!”
Вован ещё стал спрашивать случайных знакомых не с Украины ли они будут. И если ответ утвердительный, бросался обниматься, лобызаться, похлопывая и крича: “Земляк! Земляк!” Он даже придумал легенду, что он из Днепропетровской области и даже сам, похоже, уже в неё стал верить. Потом всё сводилось к тому, что Вован предлагал бухнуть, отметив встречу, но вдруг обнаруживалось, что он случайно забыл деньги дома. И “земляк” ему часто бухло оплачивал, точнее покупает бутылку беленькой на двоих, чтобы отметить встречу. Халявщик этот Вован ещё тот!
7. Когда Вован был совсем маленьким
Вспомнилась история времён, когда Вован был совсем маленьким. Дети играли во дворе, вдруг он к ним подходит с важным видом и говорит: “Я получил титул!” Сразу все его начали расспрашивать. А он и отвечает: “Я теперь мандюк!” Все на на него таращат глаза. Вован поясняет. Я обычно прихожу домой, дверь ногой открываю дома. Приехал к нам дед из деревни. Увидел и говорит: “Во мандюк!”
Ребятня помладше стала расспрашивать, что же это такое, а постарше ребята – ржут. Вован же гордо поясняет: “Ну, я сразу понял типа крутой. Как титул графа или герцога”. Когда Вован вырос, то уже не любил, когда ему напоминали о его “почётном титуле”.
Вспоминается, как Вован ещё в детстве играл в крутого. Ходил по двору насупившись и приговаривал: “О бана! О шпана!” Его спрашивали: “Что с тобой, Вован?” От на это важно отвечал: “В крутого играю!”
8. Гемоглобин
Вдруг кто-то мне неистово звонится дверь. Когда я её открыл, ворвался Вован. Рубашка на нём криво застёгнута, один её ворот торчит к верху, глаза выпученные, словно вот-вот из орбит выпрыгнут. Выражение лица дикое.
Содрогающимся голосом он поведал: “Я заболел похоже серьёзно! У меня гемоглобина не хватает! Мне хана!”
Я смотрю на него – морда розовая, щёки аж из-за спины видны, прям хоть сейчас в плуг впрягай и паши на нём… Начал его расспрашивать, с чего он решил, что болен и что вообще с ним такое.
На что Вован плачущим голосом говорит: “Встал с утра, вялость какая-то, голова болит, руки трясутся… Я думаю либо гемоглобин, либо холестерин… Но подумал, гемоглобин всё-таки”.
Надо сказать, что за день до этого он во дворе на детской площадке Вован бухал с какими-то знакомыми мужиками по-чёрному, так что его потом домой даже заносили. Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться. Успокоив его, дал ему 200 рублей в долг и он удалился.
Я сначала подумал, что он перепутал гемоглобин с другой более серьёзной болезнью или же просто хотел найти повод взять в долг – опохмелиться. Но потом оказалось, что всё намного серьёзней. Вован, видно, допился до того, что сам стал себе выдумывать диагнозы, один серьёзней другого, которые не имели даже ничего общего с медициной. Что-то про болезни краем уха слышал и уже воображал, что это у него это есть. Неоднократно вызывал скорую и бегал врачу по незначительным поводам.
9. Странный Новый год
Вована под НГ охватила жажда деятельности и он не знал, куда себя девать. Он звонил мне много раз, даже толком не объясняя зачем. Позвонит немного поговорим, только положишь трубку, через пять минут опять звонит и заплетающимся языком продолжает что-то своё бубнить, типа: “Пью за твоё здоровье! Ты мужик! И я тоже мужик!”. В конце практически под бой курантов мне позвонил и стал орать: “За святую Русь! За русских! Ура!” И всё в таком духе. Потом стал возле своего подъезда в дупель пьяным запускать петарды, я слышу по телефону, как на него соседи орут, но ему-то что? Пьяному море по колено, как говорят. Потом я выключил телефон, чтобы уже не беспокоил, и спать лёг.
В те новогодние праздники Вован, конечно, тут учудил! Звонит мне 4 января и говорит, что от жизни устал. К нему приехала в гости тётя поздравить с Новым годом. Дальше цитирую самого Вована: «Начались опять разговоры про машины, кондиционеры (типа у нас нет), дачу. То надо поменять, сё. Я что миллиардер, что ли. На хера вот ездить и нести тут такой разговор, больше поговорить, что ли, не о чём. И главное все, кто не приедут из родственников, у всех одни и те же разговоры, просто уже бесит. Как будто клонированные, что ли».
У Вована с деньгами туго, поэтому разговоры о материальном его сильно напрягают. Зато он очень обрадовался, что олигарху Ходорковскому дали тюремный срок и он теперь не скоро выйдет.
Но вернёмся к звонку Вована. Жалостливо он мне и говорит, что решил свести счёты с жизнью и звонит попрощаться со мной. Уже проглотил какие-то таблетки. Выговорившись, повесил трубку. На следующий день звонит, как ни в чём не бывало.
Я спрашиваю: «Так ты же вчера подыхал?» А он в ответ: «Представляешь, целую упаковку таблеток из аптечки выпил и ничего!» Я у него узнал название лекарства, посмотрел в интернете, оказалось, что при передозировке от него может быть только понос и сонливость. В общем, Вован в своём репертуаре. Как обычно много шума из-за ничего, лишь бы себя показать.
10. Хроника деревенской жизни Вована
Как-то Вован напросился к одному пацану, нашему общему знакомому, в деревню январские праздники. Дальше рассказ этого парня
День первый.
Приехал затемно. Предложили Вовану спать на постели или на диване, но он сказал, что будет спать только на печке: “Я – деревенский парень!”. И полез на грязную печку в пристройке, которой у нас никто давно не пользовался. (На деле Вован никакой не деревенский, жил постоянно в городе, это он опять понты стал кидать.)
День Второй.
Проснувшись Вован, потягиваясь, с наслаждением протянул: “Бляяяяять!” Потом стал хлопать в ладоши и напевать: “Батяня комбат”. Затем заорал в полную глотку дурным голосом песни: “Проснись и пой под утренней прибой” и “Таганка, о эти ночи полные огня!”
У моего бати нервы не выдержали: “Да, заткните вы этого, мудака!”
День Третий.
Вован напился с местными и словил от них пиздюлей. Деньги у него кончились. Лежит на печке стонет: “Меня переклинило, как Робокопа! Меня переклинило!” Хочет опохмелиться. Он всем надоел, пошли и на свои деньги ему купили самогона. Так он начал орать с печки, как получил: “Ребят, я его сейчас выжру! Я его сейчас выжру! До вас дошло, я сейчас его выжру! Уже выжираю!”
Позже видел, как он местному маленькому пацанёнку гнал пургу, нагоняя жути: “У нас одна бабка там сцепилась с автомобилистом, тот из машины топор вытащил и на неё прямо кинулся! Если бы не народ, зарубил бы на хуй! На него просто пару мужиков навалилось.”
День четвёртый.
Сегодня подходит ко мне Вован. “Жужжит и жужжит” – показывает между ног. “Всё жу-жу-жу, медка просит”. Я ему посоветовал не лезть к местным бабам, а то мужики тут и прибить могут.
Вечером того же дня Вован достал детские гусли (нашёл у нас на втором этаже), и стал, ударяя по струнам, пытаться петь песни. Какие-то романсы, про кавалергард ещё что-то выводил. В конце стал просто орать с печки: “Я – кот Гамаюн**! Я – котяра Гамаюн!”
Все – ноль реакции. Тогда он как заорёт, ударив по струнам: “Я – кот Гамаюн ёбаный!” Мол, что это никто не обращает внимание на его самодеятельность.
Мой батя на него цикнул: “Да, понятно, что говноёб, только заткнись, заебал уже!”
Как мать Вована говорила про него: “Когда выпьет, совсем дурной становится”.
* – Вован напутал, это птицу звали Гамаюн, а кот был Баюн.
День пятый.
Сидим в доме. Вдруг вбегает Вован в комнату голова обмотана полотенцем, которое измазана свекольным соком (взял у нас на кухне), рубаха расстёгнута на распашку, весь помятый, дико озираясь он спрашивает у нас вполголоса: “Немцы в городе есть?!” А потом, не дожидаясь ответа, бросается ко мне: “Брат, ну, помоги, брат! Замочат ведь, суки, замочат!”
Он недавно посмотрел фильм “Брат” и ещё киношек про войну и решил нас так развлечь. Посмеялись мы и ладно. Так он стал постоянно, пока мы там были, одно и тоже повторять, довольный успехом. Сначала было ещё смешно, но когда в десятый раз Вован вбегал с полотенцем на голове и спрашивал про немцев, хотелось уже плакать. Меры Вован не знает это точно.
Вообще, у Вована свой юмор. Расскажет тупой анекдот, сам же первый засмеётся и начнёт толкать в плечо: “Ну, ты понял? Ты понял?!” А потом и ещё его смысл начнёт пересказывать.
*****
Это только часть историй, которых можно было бы рассказать про этого персонажа. Их накопилось много. Была, например, ещё такая – Вован приехал к этому другану, от лица которого была рассказ выше, в его село погостить весной. Другу того друга кто-то дал из местных пацанов в глаз и прямо большой синяк образовался под ним. Друг Вована собрал свою банду и пошли мстить за того парня. По пути они обнаружили у дороги оттаивавшую бутылку вина, которую друг Вована по пьяни кинул в сугроб ещё зимой, а потом не нашёл. Вино забродило, Вован предложил его попробовать. Они прямо там к нему из горлышка приложились, захмелели и так до “стрелки” с теми пацанами и не дошли – их развезло на голодный желудок.
