Когда меня посылали в управление отвозить документы по службе я стал свидетелем одной забавной сцены.
Когда я выходил с Ленинградского вокзала, то увидел как один бомж подходил с бутылкой пива к стене метрополитена, чтобы спокойно отдохнуть и насладиться пивком в тени и тут его нечаянно толкнули, бомж вознегодовал и выматерился по этому поводу: “Блядь, покоя нигде нет!”, ну а потом, как и планировал, подошел к стене с тем, чтобы распить пивасик.
Дом коменданта.
Вспомнил ещё одну историю, рассказанную комендантом в бытность того курсантом. Дело обстояло следующим образом.
Возле училища, в котором он учился, находилась открытая автобусная остановка (прямо под окнами училища). В один из дней один из курсантов нажрался так сильно, что его душу потянуло наружу (“душа рвалась наружу,” – как выразился сам комендант). Пойти блевать в общественный туалет стрёмно – ещё заметят, раскроют, ну а поскольку этот курсант стоял возле окна, то он, не долго думая, решил излить свою душу прямо в окно. Ну а что, самое оно.
Очистил курсант свою душу (с 3 этажа) и успокоился. Только вот беда, как раз под этим окном тогда стояла девушка и дожидалась автобуса. Она успела увидеть преступника и что блевали на неё с 3-его этажа.
Вход в дежурку.
Девушка пошла прямо к начальнику училища, найти виновного. Начальник велел вывести на улицу всех курсантов, которые в этот момент должны были находиться на 3-м этаже учебного корпуса. Незадачливого курсанта ждала расправа, но военные товарищи на то и товарищи, чтобы не бросать друга в беде. Они своего другана, который лыка не вязал и на ногах еле стоял, запихнули каким-то образом в вещевой шкаф и спрятали под одеждой. А начальству же сказали, что он пошёл в магазин за сигаретами.
Посторонним вход запрещён. Дежурный офицер комендатуры.
На опознании (прямо как в ментовке) девушка, разумеется, не нашла злодея и все в училище, включая начальство были довольны. Кому нужен лишний геморрой на свою задницу. А военные особенно не любят шумных историй связанных со своими учреждениями, это я, служа в армии, уже понял. У них в подчинённых им частях должна быть постоянно тишь да гладь, да Божья благодать.
Здесь я дежурю.
Короче, продержали, промариновали они курсантика до вечера в этом шкафу, а потом всякими рассолами, кофе отпаивали, чтобы к следующему утру был как огурец. Забыл написать, что дело было в воскресенье. Ну, а он им за то, что спасли его задницу потом, как и положено, среди настоящих мужиков магарыч поставил. Вот такой захватывающий триллер.
Домовой с ложкой чёрной икры.
Прапор наш, разумеется, ни в какой ГУВД не поступил, как обещал, но я уже, впрочем, привык к его пиздёжу, что ещё взять с этого полудурка, если он только и умеет делать, что пиздеть. Теперь вот собирается в театральное училище поступать. Смешно, да? Высоко метит. Про него ведь даже анекдоты не нужно сочинять, он сам по себе пародия ходячая. Я так думаю, анекдоты именно про прапоров пошли как раз из-за таких вот людей.
Расписание и часы.
Про таких, как этот прапорщик, говорят “Ссы в глаза, всё – Божья роса”. Кстати этот тип завёл себе трубку курительную и табака прикупил и теперь картинно выкуривает эту трубку, изображая из себя Сталина (глаз прищуривает, пытается говорить с кавказским акцентом, наверное, насмотрелся советских фильмов про войну, в которых изображали придурковатого рисованного Сталина). Видно, действительно готовится в театральное поступать. Далеко этот субъект пойдет (до ближайшего ларька!).
Отжимания.
Ещё этот прапор в общении со мной всё называет солдат обезьянами (им-то он такого в глаза не говорит, потому что ссыт). Привожу его слова, где он жалуется, что уже заебали: “Ну, что делать с этими обезьянами?!” или “Ну, достали уж совсем меня эти обезьяны!!!”
Солдаты на занятиях.
Забыл написать про один забавный случай с девицей этого прапора. Мне это рассказал один солдат с КПП. Под ночь прапор приводил к себе в часть одну девицу (пигалицу-цыцу, которая из себя всё чего-то воображает), понятное дело, чем заниматься. Так вот, наутро она собиралась уходить и подошла в хлам пьяная к КПП. Что-то ей не понравилось и начала приставать к этому солдату, а он её и послал. Эта цыца рассвирепела и побежала обратно к прапору жаловаться на солдата. Тут выкатился, точнее, подкатил к КПП еле стоявший на ногах прапор, также синюшный и начал чесать этого солдата “Ты чего, солдат, охуел, что ли? Эта моя девушка!” и т.п. А солдат его слушал сквозь уши, а про себя думал “Да, отъебись ты, мудак” и не обращал никакого внимания на бред пьяного прапора.
А вообще этот прапор такая мразь. Дать бы как-нибудь в рожу этой сволоте. Ещё эта сука не могла мне отдать долг целых, считай полгода (5 месяцев – точно).
Солдат на дежурстве.
Не так давно данный прапор тут ко мне завалился вечером в комендатуру и начал названивать с телефона своим девкам. У него их целая записная книга. А потом когда им всем отзвонил, говорит мне, что их всех ебал. А ещё одной какой-то позвонил потом, оказалось, она замуж вышла за другого парня и рожает. Так он и говорит мне, родит, опять ебать буду. Ещё сказал про неё: “Хорошо сосёт, далеко пойдет”.
Здание казармы.
Интересный обычай ещё в армии есть. Как получаешь повышение, кладёшь новые звёздочки в гранённый стакан, заливаешь водкой. Потом нужно выпить, выплюнуть звёзды на ладонь и сказать: “полковник!” (майор и пр.)
Кровати в казарме.
Старлей один заезжий (не наш) поначалу всё тут передо мной выёбывался, пытался меня уму–разуму учить с высоты своего охуительного жизненного опыта. Ну, я думаю, совсем, что ли охуел ты, ещё будет какой-то уебок меня учить здесь жизни. Пришлось поставить этого зарвавшегося типа на его законное место. Я ему сказал, что не ему меня учить жизни и на себя бы лучше посмотрел. После этого он стал разводить меня на драку и сказал, что это для меня плохо закончится. Но я не поддался.
Рабочая тетрадь.
После чего он отъебался от меня и перестал лезть ко мне. Долгое время он со мной вообще практически не разговаривал, когда заезжал сюда, видно затаив обиду. А теперь наши с ним взаимоотношения на уровне “Здрась – пока”. Но мне то что, по мне так даже лучше не общаться с этим кретином. Этот придурок еще осенью ебал мне мозги, рассказывая как он ездил в Сочи отдыхать (он оттуда сам, кстати) на месяц и как он там весь месяц ебал свою подружку. Просто охуительно интересный рассказ. Откуда только таких понабрали то. Наверное, со всех помоек нашей огромной России.
Что касается нашего старлея, то он сегодня смотрел какой-то идиотский мультик про лягушку на мотоцикле, приговаривая: “Охутельная тема! Пиздатая тема!” и ржал от удовольствия.
Солдаты меняют постельное бельё.
К 21.00 ч. нужно идти в часть всё проверять. Вечерний развод, все ли солдаты на месте, потом следить за порядком на территории части (в столовой и т.д.). Старлей мне и говорит: “Иди пока один, а я потом к тебе через часок подойду. Тут ко мне девушка должна прийти, ну, сам понимаешь я её тут маленько взъебну!”
На следующий день он мне стал рассказывать, что теперь майора дают в 35 лет, а потом можно уйти на пенсию. А солдат, местный “писарь”, сидящий рядом у компа добавил: “А потом в сторожа”. Старлей так на него посмотрел, но ничего не сказал. Может, просто не врубился с похмелья.
Столовая.
Ещё мне тут рассказали старожилы, что лет за 8 до меня комендантом был майор с колоритным прозвищем “Сучара”. Это его так весь личный состав между собой звал за то, что замучил всех. Хотел, чтобы всё было только по уставу и никак иначе.
Калитка.
Ещё кое-что забавное недавно услышал от солдат в части:
“Глазированные сырки едят только дети, женщины и… солдаты!”
В столовой.
Кстати, буквально на днях произошёл ещё один забавный инцидент. Это случилось во время моего совместного дежурства с другим прапорщиком. Я был дежурным по комендатуре в этот день, а он – дежурным по части. Ну так вот, дело было уже под вечер, нужно было проводить как всегда вечернюю проверку. Подходим мы, значит, с этим прапорщиком к казарме, а там солдаты сгруппировались в кружок и болтают между собой. Прапорщик им крикнул, становитесь для проведения вечерней проверки, а ему в ответ доносится из общей толпы: “Иди на хуй!” Не то чтобы кто-то громко крикнул, но слышно было отчетливо. Главное не поймешь кто это сказал, их там стояло человек 10 и все спиной к нам.
Девиз солдата: “Подальше от начальства, поближе к кухне”.
Прапорщик вышел из себя, конечно, рассвирепел, построил их в линейку и как начал бушевать: “Кто это сказал, я спрашиваю! Пусть выйдет из строя!” Разумеется, дураков-то не нашлось, хотя в строю 100% был человек, пославший его. Тут прапор стал провоцировать, на гордость давить: “Как говорить, так все можем, а как отвечать так трусы!”, “Если человек, который сказал это не выйдет из строя, значит он не мужик, а баба! И вообще я мать его тогда ебал!”
Пятница 13-е.
На эти детские приёмчики прапора, естественно, никто не купился, а, наоборот, ещё стали шутить меж собой “Это, наверное, ты сказал, иди на хуй, нет?” Тут как раз ещё водитель-солдат с выезда подъехал прямо к строю, вышел из машины, а ему и говорят солдаты: “Это ведь ты сказал: “иди на хуй?””. Он стоит с вылупленными глазами и не понимает о чём идет речь. В общем, они ещё здорово постебались над этим прапором.
Слева стоит тот самый прапорщик, которого солдаты послали в пешее эротическое путешествие, т. е. на хуй. Когда я фотографировал, он мне лениво грозил, что расскажет об этом коменданту, а потом просто сказал: “Заебал уже снимать”. Но кто такой этот прапорщик? – Я – офицер, а он чуть повыше солдата по рангу. В армии главное – субординация и никакой прапорщик на меня не имеет право залупаться.
Прапор был, конечно, весь бел на лицо от распиравшей его злобы, ему хотелось подойти к каждому солдату и дать ему в морду, но поделать-то он ничего не мог. Рукоприкладством в присутствии офицера он заниматься бы не посмел, так вот и пришлось ему уйти восвояси ни с чем, причём ещё и посланным к тому же.
Смешная история, показывает, какой на самом деле вес имеет этот прапор в глазах солдат. А то передо мной только горазд хорохорится, что вот он типа весь такой крутой, с солдатами у него полное взаимопонимание и они у него как ручные. Видел я в действительности его “авторитет” перед солдатами, за глаза они всех на хуй посылают.
Общий вид спортзала.
Качалка.
Бильярд.
Настольный теннис.
